Memorial page of Bonnie meine Lieselotte

Guten Morgen, lieber Blacky, ich hoffe, du hast gut geschlafen, und du kommst heute Morgen gut in die neue Woche! Ich habe mich gefreut, dass du mich besucht, und einen Gruß von dir da gelassen hast! Komm' ruhig immer mal vorbei, wenn du Lust dazu hast. Ich zeige dir dann meinen Rosengarten, und wir können zusammen spielen, oder uns was erzählen. Bis dahin, liebe Grüße deine Cockerkumpeline Bonnie

Liebe Jessica, zunächst möchte ich dir Danke sagen; Danke für dein Vertrauen, und deine Bereitschaft, mir von alledem zu erzählen! Oh Gott, ich kann gar nicht so schnell schreiben, wie ich nun antworten, und meinerseits erzählen möchte... Ich kann dir soo gut nachempfinden, was du meinst, wenn du davon sprichst, welchen festen Halt dir Amigo gegeben hat, als alles um dich herum ins Wanken geraten ist. Und ich weiß auch, wie zusätzlich tief man so ein Wesen dann in sein Herz lässt, völlig ohne Scheu, und ganz und gar vorbehaltlos! Etwas, und in seiner Art so einzigartig, wie man es nur ganz, ganz selten bei und mit Menschen tut. Zumindest dann, wenn man im Laufe der Jahre so seine Erfahrungen mit Menschen gemacht hat... Wir spielen alle im Umgang miteinander so oft Theater... Dabei geht's um Umgangsformen, um Tabus, um gesellschaftliche Akzeptanz usw. Deinem Tier ist das alles herzlich egal, da geht es um das pure Miteinander und einfaches Fühlen in seiner reinsten Art. Und trotzdem ist eine solche Beziehung komplex, was sie mindestens genauso voll macht, wie eine innige Beziehung zu einem Menschen. So habe ich es erlebt, und ich verdanke Bonnie wortwörtlich mein Leben. Als sie zu mir kam, ging es mir sehr, sehr schlecht, und ich suchte nach etwas, was mein Leben, nein, besser mein Inneres wieder heil(-er) machen würde. Ich war verunsichert, verletzt, und traurig, und instinktiv hatte ich mich eigentlich für einem ganz und gar anderen Hund interessiert. Einen großen, starken, äußerst beeindruckenden Rüden. Das Schicksal, und der TS, bzw. die TH Leiterin, legte mir stattdessen ein kleines schwarzes Cockermädchen in die Arme, die in ihrer Seele ebenso verletzt schien, wie ich selber. Ich hatte damals überhaupt und nicht mal im Ansatz eine Ahnung davon, was es heißt, künftig einen Cocker an seiner Seite zu haben, und bekam neben der Lust mich darauf einzulassen, auch ein bißchen Angst, als ich mich über die verschiedenen Eigenarten einer solchen Rasse belas. Da war von Jagdtrieb die Rede, Sturköpfigkeit, Cockerwut usw. Es sollte alles ganz anders werden, denn Bonnie war alles Schöne, das man über diese Rasse berichtete, tausendfach multipliziert, und absolut nichts von dem, was mir vielleicht hätte Sorgen bereiten können. Mir wurde ein Herz auf vier Pfoten geschickt, und meines konnte etwas gesunden. Daraus entwickelte sich im Laufe der Jahre die Kraft, auch all das zu überstehen, was mir noch so bevorstehen würde. Und das war nicht wenig. Ich hatte kein Licht am Ende des Tunnels, ich hatte Bonnie!! Sie gab mir die Kraft weiterzumachen, hielt mich innerlich lebendig, dass ich mich spüren konnte. Das hat kein Mensch für mich getan, und trotzdem hielt durch sie die Verbindung zu Menschen, wenn ich mich auch sehr zurück zog, und immer vorsichtiger wurde. Um so fieser jetzt natürlich die Erkenntnis, dass sich unter denen die ich an mich heran ließ jene befinden, die nun so verständnislos und ohne Feingefühl reagieren. Nun gut, da hat mir Bonnie über ihr Weggehen hinaus wieder und nochmal etwas beigebracht, und ich habe sehr genau hingeschaut, und meine Konsequenzen daraus gezogen. Meine kleine Lehrmeisterin... Diesen Versuch (Pseudo) Nähe zu schaffen, kann ich nachvollziehen! Ich tue das auch, nur auf andere Weise, schätze ich. Ich habe in diesem Zusammenhang viel darüber nachgedacht, dass man Entscheidungen treffen muss. Zum Beispiel solche, das geliebte Wesen frei zu geben. Und, ich neige dazu immerfort mein Denken, Fühlen und Verhalten zu analysieren, nehme ich an, dass neben dem Ausweichen von unmittelbar empfundenen Schmerz beim direkten Anblick ihrer Sachen, auch das eine Rolle dabei spielt. Die Konsequenz meiner Entscheidung an diesem schrecklichen Montagabend, dem 18. September vollumfänglich zu tragen, und sie frei zu geben. Nicht,weil ich sie nicht liebe und vermisse, sondern genau darum. Außerdem, wie sollte mein Verstand sonst begreifen, was mein Herz weiß - und umgekehrt, denn das ist ja auch immer wechselseitig. Irgendwie so. Ich bin nicht sicher, ob es mir gelingt auszudrücken, was ich damit meine. Aus deinen Zeilen erlese ich, wie traumatisch die letzten Tage mit deinem Amigo, und das unausweichliche Ende, gewesen ist, und kann nur wieder sagen, dass ich das ganz und gar nachempfinden kann! Bestimmt gibt es unterschiedliche Abläufe, im Kern aber, so scheint es mir, haben wir das ganz ähnlich erleben müssen. Ich wage mich immer noch nicht daran, mich damit auseinander zu setzen, und ahne, dass ich dafür zunächst erst einmal stabiler werden, und einen geschützten Raum schaffen muss. Jetzt, und bis auf Weiteres, überfordert mich das, und " brächte mich um". Oh je, Jessica, ich hoffe, du hast mich nicht missverstanden? Ich bewerte nicht, wie oder ob andere sich für eine Urne entschieden haben, und wo sie diese aufbewahren! Mein Gott, habe ich mich wieder so dusselig ausgedrückt, dass dieser Eindruck entstehen konnte? Ich habe nur einfach erzählen wollen, wie ich, ganz subjektiv, empfunden habe, und erzählen darum, weil ich immer das Gefühl habe, dass ich für mich auch immer etwas daraus ziehen kann, wenn ich zuhöre, wie oder was andere getan, gedacht, oder empfunden haben. Womit sich der Kreis zu dem Punkt schließt, dass ich unheimlich froh bin, und sehr, sehr dankbar, dass unsere Fellengel uns in unserer Trauer um sie zusammengeführt haben, damit wir uns tragen helfen können, und uns bewusst machen, dass wir keineswegs "übertrieben" und "drüber" sind, in unserem Fühlen, und uns nicht "unnormal" vorkommen müssen. Es ist so hilfreich zu wissen, dass das was man denkt und empfindet verstanden, oder zumindest akzeptiert wird. Denn selbst, wenn man hier und da in Nuancen vielleicht anders denkt, ist das Grundverstehen da, und das wirkt sehr unterstützend! Ich danke dir dafür! Von Herzen! Pass' auf dich auf! Liebe Grüße Sue mit ganz viel Bonnie ganz nah, und Amigo gleich nebendran

Oh, Amigo... hast du meine Rauchzeichen gesehen? Das Trommeln gehört, und die Brieftaube in Empfang genommen? Du siehst, ich habe nichts unversucht gelassen, um dich zu erreichen! Im Zeitalter der modernen Kommunikation nämlich, ist es genau eine solche. Modern, - und damit auch anfällig. Frauchen springt im Karree, und ist stocksauer. Die ganze Woche schon spinnt immer mal wieder ihr Internetanschluss. Aber pünktlich zum Wochenende hat der Provider wohl den Vogel abgeschossen (hoffentlich nicht meine Taube?!), und den Dienst quasi komplett eingestellt. Nur manchmal, ganz willkürlich und so zwischendurch, funktioniert für ein paar Minuten mal alles. Nun hofft sie, dass sie eben einen dieser kurzen Momente erwischt, und meine Nachricht an dich fix hochgeladen bekommt. Ich kann dir sagen, die ist vielleicht genervt... Puh! Ich möchte am Montag nicht im Fell eines Mitarbeiters von Unitymedia stecken, wenn sie da anruft... Wehe der wird pampig, dann wird sie aber explodieren! Ich habe das ja hin und wieder mal mitbekommen, wenn Frauchen am Telefon böse geworden ist. Ich war jedes Mal heilfroh, dass ihr Zorn nicht mir galt. Mit mir hat sie nie geschimpft. Nicht, dass ich nicht auch mal was angestellt hätte, aber da hat Frauchen mit den Schultern gezuckt und gesagt: "Ist halt so. Ich hab' nen' Hund, da kommt so was vor." Und damit hatte sich das dann. Dass sie auch richtig sauer werden kann, weiß ich eigentlich nur vom Umgang mit anderen Menschen, und was ich da gelegentlich so mitbekommen habe. Nun ist sie aber auch einfach betrübt darüber, dass sie meine Nachricht nicht an dich übermitteln konnte, dass ich sehr gerne zu dir ins Körbchen gekommen wäre, damit wir gemeinsam die Wolken zur Seite hätten schieben können, um das Wetter auf der Erde zu beobachten, und zusammen zu schauen, was unsere Frauchen so machen. Übrigens Amigo, dein Foto ist ja herrlich! Ich glaube dir aufs Wort, dass du Regen auch so doof findest wie ich, wenn ich mir so ansehe, wie leicht genervt du da schaust... ;-) Der Sommer mit Hitze war zwar auch nie so meins, ich bin eher der Frühlings-, oder Herbsttyp, aber das da jetzt an Wetter, ne', das ist ekelhaft! Und da es nicht danach aussieht, als würde es heute besser werden... Darf ich heute zu dir zu Besuch in dein Körbchen kommen? Ich bin sehr froh, dich im Regenbogenland meinen Freund nennen zu dürfen, und weiß, wie schön Frauchen diesen Gedanken findet! Du kannst gewiss sein, dass sie dich dafür sehr gerne mag, dass du mein Beschützer bist, und, dass sie dich ebenfalls in ihr Herz geschlossen hat! Nun sende ich dir einen lieben Knuffelwuff, und hoffe, wir sehen uns später! Deine Freundin Bonnie ... die übrigens auch beschützen kann...!

Liebe Jessica, hab' von Herzen Dank für deine Zeilen! Ich sehe, auch darin stimmen wir überein, dass man auf das wohlmeinende Gerede all derer getrost pfeifen kann, die offenbar nie gefühlt haben, was wir fühlen angesichts dessen, einen so wichtigen Teil unseres Lebens, ein enges und treues Familienmitglied, verloren zu haben! Trauer ist ein Gefühl, und so individuell wie derjenige, der sie empfindet. Genauso wenig wie ich Durst oder Hunger als Gefühl groß beeinflussen, oder gar zu unterdrücken vermag, kann ich diesem Gefühl ausweichen, und wer mich darin nicht ernst nimmt, kann mich mal! Tatsächlich bin ich einigermaßen erschüttert, wie lax manch einer damit umgeht, und mir zu erklären versucht, dass es doch wohl Unterschiede gäbe. Nun, ich fühle diesen Unterschied nicht, und ich habe sehr wohl Vergleichsmöglichkeiten! Lediglich passe ich mich ein Stück weit an, an gängige Vorstellungen und Norm, nach denen es legitim ist, um einen Menschen zu trauern, aber nicht gleichermaßen um sein Tier. Von einigen Leuten aus meinem Umfeld, hätte ich dennoch mehr Akzeptanz erwartet, wenn sie es schon nicht verstehen können, als sie es an den Tag legen. Ich bin ihnen nicht böse, ich weiß nur einmal mehr, warum ich so oft die Gesellschaft eines Tieres, derer der Menschen, vorziehe. Ich war etwas erstaunt über die Methode, die Stimmung durch traurige Musik anheben zu können. Ich weiß ein bißchen was von Trauerarbeit, bzw Psychologie (wenn ich vielleicht auch selbst reichlich hilflos wirke), aber davon hatte ich noch nie gehört. Obwohl es mir gar nicht abwegig vorkommt, dass es funktioniert, wenn es zB als eine Art Ventil benutzt wird, um Emotionen freien Lauf lassen zu können. Das wirkt ja durchaus befreiend. Für mich wäre das nicht so gut. Ich befürchte, ich würde nie wieder aufhören können zu weinen, und womöglich völlig untergehen in diesem Strudel. Daher möchte ich dich bitten, gut auf dich aufzupassen! Ich meine das nicht anmaßend, das liegt mir fern, es ist nur halt nicht ganz "ungefährlich" was du da machst! Allerdings, wenn du den Eindruck hast, dass es dich auf deinem Weg weiter bringt... Ich habe, auch anders wie du, Bonnies Sachen halbwegs weggeräumt. Nicht völlig weg, aber etwas aus meiner direkten Sicht. Den Blick auf ihre Näpfe, oder die Leine an der Garderobe etc., war für mich unerträglich, und wie ein Dolchstoß, mitten rein ins Herz... Ich bin jedes Mal sofort in Tränen ausgebrochen. Dabei heule ich doch sowieso schon bei so vielen anderen Dingen. Es war nicht auszuhalten. Lieber hatte ich das Gefühl, als würde ich sie "entfernen", was durchaus auch eine gewisse Ambivalenz hat. Für mich kam auch keine Urne in Frage, die ich mir in den Schrank, oder Regal stelle. Mir kam das total merkwürdig vor. Was macht ein Hund im Schrank? Bonnie hat eine Truhe, die in der Verlängerung ihres Lieblingsplatzes steht. Darin befindet sich neben ihr, ihre geliebte "Gira" (ihre Kuscheldecke), ihr Halsband, das Haarband, die Leine, Locken ihres Haares, ein Schutzengel - und jede Menge Liebe. Fast ein wenig wie ein Körbchen in dem sie liegt, halt nur aus Holz und mit Deckel. Kommt bestimmt auch manch einem befremdlich vor, für mich aber das, womit ich das Gefühl hatte, am besten zurecht zu kommen. Auf ihren zwei anderen Lieblingsplätzen in der Wohnung, stehen Sternenkugeln, in denen regelmäßig Kerzen brennen. Dagegen habe ich es kaum so mit Fotos, trage aber einen Anhänger mit ein wenig ihrer Asche um den Hals... Komisch eigentlich. Aber so ist jeder anders, und gestaltet unterschiedlich. Sag' mal Jessica, was ich dich gerne fragen möchte, hast du auch dieses total durcheinander geratene Zeitgefühl? Ich kann es kaum glauben, dass Bonnie nächste Woche gerade mal erst zwei Monate nicht mehr da ist! Das ist zu der gefühlten Zeit des Vermissens wie gestern, und doch auch wieder nicht, denn eigentlich fühlt es sich doch "ganz frisch" an... Mitunter macht mich dieser Eindruck von Diskrepanz ganz kirre, und ich überlege, was stimmt mit mir nicht? Ich würde gerne wissen, ob du das schon ähnlich erlebt hast, und, ob sich das wieder " ins Normale" einpendelt. Tja, Jessica, da stehen wir nun, ziemlich mitgenommen ohne unsere Fellnasen, mit nem' riesen Loch im Herz und in der Seele nen' tiefen Kratzer... Und doch, ich würde keine Sekunde mit Bonnie eintauschen wollen, ginge es mir dann etwas besser. Ich wünsche dir Kraft, Mut und Gelingen, deinem Leben neue und positive Momente zu geben, und hoffe, es beginnt schon mal mit einem gut lebbaren Sonntag! Liebe Grüße Sue und Bönchen mit Knuddeler für deinen Amigo-Schatz

Liebe Carina, auch ich danke Dir! Der Gedanke, an unsere geneinsam spielenden Fellnasen, ist ein gleichermaßen schöner, wie tröstlicher Gedanke, an dem ich mich gerne festhalte. Alles Gute, und liebe Grüße Sue mit Bonnie überall