Memorial page of Fordie, Mr. Tom Ford

Unser Fordie, unser kleiner Säbelzahntiger, unser zahnloser Vampir. Der gutmütigste und liebste Kater auf der Welt 🌍, zu allem und jeden. Du wunderbarer, prächtiger, stolzer, wunderschöner Kater. Immer an unserer Seite, so eng und nah es nur geht, alles hast Du mitgemacht, tiefentspannt, voller Humor und Schalk im Nacken. Und unsere Gespräche, stundenlang konnten wir plaudern. Zehn Jahre, acht Monate. Ich vermisse schon jetzt alles von und an Dir. Liebe heißt Loslassen, sagt man. Wenn Loslassen der letzte große Liebesbeweis ist. Wir mussten Dich loslassen, gegen den Lebertumor konnte unsere Liebe nichts ausrichten. Wie sich in wenigen Wochen alles ändern kann. Was als Zufalls-Befund plötzlich und unerwartet vor unseren Bug geknallt wurde, hatten uns doch aktuelle Blutbilder in Sicherheit gewähnt, dass Du „nur“ mit einem Schnupfen und Husten kämpfst und natürlich frisst verstopfe Nase nicht gern, war die Temperatur wieder absolut normal , der Husten weg aber Du wolltest noch immer nicht wieder richtig fressen. Ganz ungewöhnlich bei Dir aber noch immer haben wir gehofft , dass es nur die Nachwehen sind. Keine Schmerzen, kein Brechen, Toilette, Spielen, alles gut, nur das Fressen nicht. Angstgegner Lunge und Herz sahen gut aus, Auftritt der neue ultimative Gegner, die Leber. Auf dem Röntgen vergrößert, hat der Ultraschall uns dann geschreddert. Nichts, was man hätte tun können, außer Dir die restliche Zeit im Kreise Deiner Dich Liebenden schön zu machen, solange Du uns zeigst, dass Du nicht leidest. Wir hätten auch noch Wochen und Monate haben können und die Hoffnung stirbt zuletzt. Eine Woche zwischen bangen und hoffen, jeder Bissen Hoffnung aber auch die Gewissheit, dass es nicht genug ist. Eine weitere Woche, wir nehmen jeden Tag, wie er kommt. Wie Du mit diesem Minimum einfach weitermachen kannst , wir nehmen jeden Tag dankbar an. Immer wieder ein Tag, mit Hoffnung, oft ganz alleine zum Fressnapf gegangen und kleine Portionen gefressen, dazwischen so lieb, immer wieder was von mir zu nehmen, geschmust, gespielt, erzählt, alles was eine Katze so tut. Noch einmal mit unserem Tierarzt verhandelt, ob wir noch irgendwas tun oder versuchen können aber die Antwort war deutlich. Wir würden dann für uns kämpfen und nicht für Dich. Bis jetzt hatten wir alles richtig gemacht und so sehr es uns auch zerreißt, wir haben uns für die Liebe entschieden, wir würden uns immer für die Liebe entscheiden. Und Liebe heißt hier loslassen. Dich zu Deinen Konditionen und in Deinem Tempo bis zum letzten Atemzug zu begleiten, am 01.12.2025 um 16:15h in unseren Armen, am Lieblingsplatz, friedvoll, ohne Leid für Dich. Du hast es mir gezeigt und ich habe Dich verstanden, alles für Dich, auch wenn es mir das Herz bricht. Du bist gegangen, wie Du warst, großartiger, wunderbarer, prächtiger Kater. Du bei uns, wir bei Dir, lange über Deinen letzten Atemzug und Herzschlag hinaus. Ich hoffe, das Fressen schmeckt Dir wieder, ich hoffe , Du tollst wieder laut quäkend rum, ich hoffe, Deine Welt ist wunderschön, ohne irgendein Leid. Aber am meisten hoffe ich, Deine Buddies Chilli, Dukie und Otis haben Dir eine Wahnsinns-Willkommen-Party geschmissen und jetzt seid ihr wieder ein Quartett. Und wir nicht mehr die drei Amigos. Du nimmst das nächste Stück Herz mit, das noch übrig ist und it hurts as fuck. Wieder, immer noch, das zweite Mal in einem Jahr, innerhalb von sieben Monaten. 2025 ich hasse Dich. Wir werden Dich nie vergessen, wir sind dankbar für jeden einzelnen Tag, den wir mit Dir hatten. Ein Drittel unseres gemeinsamen Lebens. Danke Dir, für die letzten Tage und Nächte, Wochen, wo die Uhr schon tickte, die Du uns noch geschenkt hast. Dein Platz an meinem Bauch ist jetzt schrecklich leer. Für die letzten Male, wo Du mich liebevoll angeschimpft hast, für einen weiteren Tag, wo Du im Home Office auf meinem Schoß gesessen hast. Dich lang gestreckt hast am Kamin, zum Bäuchlein kraulen. Bis zum letzten geht nicht mehr mit Deinen Buddies verknäult. Du hast es geschafft, my pretty Face, mit Deinen Zwei-und Vierbeinern um Dich herum, jetzt müssen wir es irgendwie schaffen. Ich habe versprochen, nicht in Trauer zu versinken. Ich werde mich schütteln, einmal die Welt anschreien, mir die Trauer gestatten aber dann werde ich nicht traurig sein, dass wir nicht mindestens zehn weitere gemeinsame Jahre hatten, sondern Dich und jeden Tag feiern, den wir mit Dir hatten. Wir lieben Dich jenseits aller Worte, Mr. Tom - Tommy, Fordie - Ford.