Memorial page of Murphy

Hallo mein Engel, ich vermisse dich seit 23.021.760 Sekunden. Es vergeht kein Tag an dem ich nicht an dich denke oder um dich weine. Ich liebe dich 🖤🌹

Hallo mein Engel, jetzt werden die Tage kürzer und kühler und würde die Zeit beginnen wo wir wieder öfter und länger raus könnten. Leider bist du nicht mehr hier. Das ist der erste Herbst, den ich ganz allein erlebe. Das erste mal seit 37 Jahren bin ich ganz allein. Ich würde so gerne mit dir Spazieren gehen oder dich schieben, egal, Hauptsache du wärst hier und wir hätten ein bisschen gemeinsame Zeit. Ich würde alles dafür geben. Ich hoffe du weißt wie sehr ich dich liebe. Ich vermisse dich so schrecklich mein Schatz 🖤

36 Wochen ohne dich. Für meinen Kopf sind es 36 Wochen. Für mein Herz war es gestern. Und für meine Sehnsucht bist du schon eine Ewigkeit fort. Ich liebe und vermisse dich mein Engel 🖤

353170 verdammte Minuten ohne dich 🥺🖤

Heute sind es 34 Wochen die du nicht mehr bei mir bist. Ich vermisse dich jeden Tag so sehr wie am ersten Tag. Ich weine immer noch sehr viel um dich. Es wird nicht einfacher oder weniger schmerzhaft. Zur Zeit liege ich mal wieder flach und muss daran denken wie schön es wäre wenn eir zusammen hier liegen und kuscheln könnten. Es ist so schwer allein zu sein. Ich vermisse dich Baby 🖤

Heute sind es 33 Wochen, seit Murphy nicht mehr bei mir ist. 33 Wochen. Eine Zahl, die sich eigentlich nach einer langen Zeit anhört. Aber wenn ich ehrlich bin, fühlt es sich manchmal überhaupt nicht so lange an. Ich wusste, dass ich Murphy irgendwann schrecklich vermissen würde. Aber ich wusste nicht, wie sehr man seinen besten Freund vermissen kann, wenn er vorher einfach überall war. In jedem Raum. Bei jedem Geräusch. In jedem kleinen Stück Alltag. Man gewöhnt sich an so viele Kleinigkeiten, ohne es überhaupt zu merken. An das Schnarchen beim Einschlafen. An Pfoten, die durchs Wohnzimmer tapsen. An diesen Blick, der dich begrüßt, obwohl du nur zwei Minuten den Müll rausgebracht hast. Erst wenn das alles plötzlich weg ist, merkt man, wie sehr es zum Alltag gehört hat. Das Zuhause ist noch dasselbe. Aber irgendwie ist es nicht mehr dasselbe Zuhause. Ich habe von Murphy bis heute nichts weggeräumt. Seine Sachen stehen noch da. Seine Körbchen, die Futterbar, alles ist noch so, wie es war. Wahrscheinlich klingt das für manche Menschen seltsam. Vielleicht würden andere irgendwann alles in Kartons packen, wegstellen oder verschenken. Ich konnte das nicht. Für mich fühlt es sich falsch an, seine Sachen wegzupacken, nur weil er nicht mehr da ist. Aber man kann einen ganzen Raum voller Dinge haben, die an jemanden erinnern, und trotzdem oder vielleicht sogar genau deshalb fühlt sich der Raum leer an. Er ist zuhause bei mir. Ich habe Fotos und Erinnerungen an ihn. Aber nichts davon kann das ersetzen, was vorher da war. Seine Wärme. Seine Geräusche. Seinen Blick. Seine Anwesenheit neben mir. 33 Wochen, in denen die Welt einfach weitergemacht hat. Und ich versuche auch weiterzumachen. Ich lache, ich weine, ich rede, ich erledige Dinge. Ich habe gute Tage und schlechte Tage. Aber irgendwo in meinem Alltag gibt es immer diesen Platz, an dem Murphy fehlt. Und ich glaube nicht, dass ich diesen Platz jemals wieder füllen möchte. Wenn ich ihn füllen würde, wäre es vielleicht ein bisschen weniger schmerzhaft. Aber es wäre dann auch ein bisschen weniger Murphy. Denn manche Lücken sind nicht einfach nur leer. Sie haben eine Form. Und manche Lücken sind so geformt, dass sie für immer genau einem einzigen Wesen gehören. Meine hat die Form von Murphy. Ich werde diese Lücke nicht versuchen zu füllen. Ich glaube, ich möchte sie sogar behalten. Denn Murphy war nicht einfach nur ein Teil meines Lebens. Er war meine Familie und mein Zuhause. Und als er gegangen ist, blieb nicht einfach nur ein leerer Platz zurück. Es blieb eine Lücke. Eine, die genau seine Form hat. Vielleicht wird diese Leere irgendwann kleiner. Ich weiß es nicht. Im Moment ist sie einfach da. Und vielleicht muss sie das auch sein. Denn wenn jemand so sehr Teil deines Lebens war, kann man nicht einfach aufhören, ihn zu vermissen. Man kann nur lernen, irgendwie mit dem fehlenden Stück weiterzuleben Denn sie erinnert mich daran, dass da einmal jemand war, der mein Zuhause zu seinem gemacht hat. Und ich darf ihn auch nach 33 Wochen noch vermissen. Heute. Und an jedem Tag, der noch kommt.

Heute nur ganz kurz weil es mir nicht gut geht, ich liebe und vermisse dich so unglaublich mein Engel 🖤

Hallo mein Baby, wieder eine Woche ohne dich 😥 jetzt sind es 31. Heute habe ich den weißen runden Korb abgegeben. Obwohl du den nur selten benutzt hast ist es mir extrem schwer gefallen. Am liebsten würde ich alles von dir behalten. Hätte uns Papa nicht allein gelassen wäre das auch gegangen aber wir müssen in eine kleine Wohnung und ich kann außer dir kaum was mitnehmen. Es bricht mir das Herz aber ich kann es leider nicht ändern. Ich gebe so viel wie möglich von meinen Sachen ab, dass uch so viel wie möglich von deinen behalten und mitnehmen kann. Aber das Wichtigste, wir haben uns. Ich liebe dich Schatz 🖤

Ach mein kleiner Engel, wenn du wüsstest wie sehr dich die Mama vermisst. Heute sind es genau 30 Wochen ohne dich 😭 ich liebe dich mein Muckipuller - für immer 🖤

Hallo mein Baby, heute bin ich 29 Wochen ohne dich. Ich bin so glücklich und dankbar dafür dass ich dich haben und lieben durfte. Du hast mir so viel Liebe, Glück und Kraft geschenkt und irgendwie einen anderen Menschen aus mir gemacht. Du hast mir gezeigt dass ich genug bin, dass ich mich nicht schlecht behandeln lassen muss. Aber ich vermisse dich auch so schrecklich und bekomme unsere letzten Minuten nicht aus dem Kopf. Es vergeht kein Tag an dem ich nicht um dich weine. Ich hoffe so so so sehr dass es dir jetzt gut geht und dass du weißt wie sehr ich dich geliebt habe und dass ich absolut alles für dich getan hätte, ich wäre am liebstenfür dich gestorben. Bitte warte auf mich mein Engel 🖤 in Liebe deine Mama