Memorial page of Berry

Hallo mein Sonnenschein, ich muss zur Zeit wieder jeden Tag an unseren Abschied denken...du fehlst mir immer noch so sehr. Kein Wunder, waren wir auch 15 Jahre fast rund um die Uhr zusammen und haben viele schöne aber auch schlimme Zeiten zusammen gemeistert. Nun kommt auch noch die dunkel Jahreszeit und Weihnachten...da ist man ja eh immer etwas sensibler. Das ersten Weihnachten ohne dich....mag ich mir nicht vorstellen. Mach´s gut mein Muppi.... i love u ...dein Herrchen

Hallo mein lieber Muppi, der Sommer ist nun vorbei und ich bin, anstatt mit dir Gassi zu gehen, jeden Tag mit dem Rad mindestens 20 km durch die Natur geradelt. Dabei konnte ich meine Trauer in Zaum halten, abschalten...vor 2 Tagen habe ich eine alte Wolldecke aus der Truhe geholt und darin waren noch einige Kurze Kopffellhaare von dir eingewebt...du hattest wohl mal darauf gelegen...In mir zog sich alles Zusammen...aber ich kann inzwischen auch schon wieder Lachen, wenn ich an unsere Unternehmungen denke oder mir die Handyvideos mit dir anschaue..Berry im Schnee...durch das Feld...über den Acker oder bei einer deiner Futter-Pausen, wenn wir unterwegs waren...Oder als du bei Oma im Altenheim warst und von jedem deine Streicheleinheiten gefordert hast...Wenn ich mir diese Erinnerungen anschaue, zauberst du mir immer wieder ein Lächeln ins Gesicht...jedoch auch der Verlustschmerz ist danach ziemlich heftig. Ich nenne das Trauerarbeit. Aber mein Dicker, ich komme voran und du hast ja sowieso für immer deinen Platz in meinem Herzen. Ich hatte die erste Zeit solche Gewissensbisse, weil ich dich ja die Entscheidung darüber treffen musste ob du noch leben oder sterben wirst...Aber so oft ich auch darüber nachgrübelte, ich kam immer wieder zu dem Schluss: Jedes Lebewesen möchte ganz sicher leben aber um was für einen Preis? Wenn ich nur noch Schmerzen hätte und fast blind wäre und nichts mehr richtig mit Freude machen könnte, dann wäre sicher auch für mich der Tod die bessere Wahl...Ich wollte nicht, dass du leiden musst....vom Wunsch her hätte ich noch ewig weiter mit dir leben wollen...und du sicher auch. Wenn ich mir heute mit dem Abstand zu unserer Zeit die Fotos ansehe, erkenne ich besser, dass du in den letzten Monaten ganz schön abgebaut hattest...Das merkt man bei täglichem Kontakt ja nicht so. Auch kann ich heute viele deiner Reaktionen besser nachvollziehen. Es hat sich alles irgendwie wie ein Puzzle zusammengefügt und ich weiß, dass ich dir mit meiner Entscheidung zwar dein Leben jedoch auch viel Schmerz und sicher auch ein unwürdiges Hundedasein erspart habe. Das letzte, was ich für dich tun konnte. Ich werde dich ganz sicher immer und ewig vermissen. Das Leben ohne dich veränder auch viel in meinem Leben und irgendwann werde ich ganz sicher nicht mehr ständig daran erinnert, dass es dich nicht mehr gibt. Aber es wird immer diese Momente geben und dann wird es wehtun, weil ich dich liebe mein kleiner Freund....und das ist auch ok so. Bis bald...dein Herrchen

Hallo mein "Dicker", ich vermisse dich so sehr und mein Herz tut weh wenn ich an die letzten Momente denke...Ich habe vor kurzem 2x einen Kumpel zum Hundesitting hier gehabt. Der Kleine heißt Teddy und ist auch schon ziemlich alt...sieht aus wie du nur in Kurzfell. Er war sofort sehr zutraulich und hat dich wohl noch geschnuppert. Er hat genau die Plätze gewählt an denen du auch immer gerne gelegen hast.....Für einen Moment war es so, als wärst du nochmal da gewesen um mir Trost zu spenden...... Sein Herrchen wohnt in einem anderen Ortsteil und war gestürzt, musste in´s Krankenhaus und 3 Leute haben sich über eine Internet Nachbarschaftsplattform zum Aufpassen gemeldet. Es war schön wieder mit einer Fellnase Zeit zu verbringen und ich werde das in Zukunft wohl auch öfter machen...also auch mit anderen Wuffis. Ich hätte dich so gerne noch hier bei mir..aber das ist leider für immer vorüber..ich habe schon oft Bilder geschaut und mich gerne an unsere Zeit erinnert...Das Vermissen ist natürlich im Moment immer noch ganz schlimm...die Zeit wird diesen Schmerz immer mehr nehmen....Wir kenne das ja leider schon von dem Tag an, wo und Frauchen verlassen musste...Ach man..das Leben kann schon recht grausam sein...Ich habe euch beide ganz dolle lieb und vermisse euch schrecklich. Bis bald...ich melde mich wieder...

Mein lieber Berry....nun ist es schon eine Weile her, dass ich dich gehen lassen musste aber der Schmerz über dein Verlust ist immer noch so groß. Ich lenke mich am Tag viel ab, fahre viel mit dem Rad und jeden Tag am Tierheim vorbei, wo ich die ganzen armen Kumpel von dir bellen höre. Rein zu gehen traue ich mich noch nicht. Du bist eh nicht zu ersetzen..aber der Wunsch wieder einen vierbeinigen Freund um ich zu haben, der wächst von Tag zu Tag in mir und wenn, dann hole ich einen aus dem Tierheim, um ihm ein Zuhause zu geben. Aber bis dahin wird wohl schon noch ein wenig Zeit vergehen. Auch du warst damals ein "Nachfolger" vom Benji, der 13 Jahre alt geworden war, so lieb wie du aber dennoch total anders war. Das war auch genau richtig so...Von daher kenne ich den Verlustschmerz nur zu gut und weiß auch, dass man den einen Hund niemals durch einen anderen ersetzen kann...Das will ich auch nicht. Aber ich möchte meine Lebenszeit wieder mit einer Fellnase teilen....irgendwann demnächst....Ich wünsche Frauchen und dir alles Liebe..habt eine gute Zeit...denn du weißt ja..ich glaube schon an ein "danach".... Euer Bärchen und Herrchen ohne euch beide auf dieser Welt....

Ich vermisse dich so sehr.... Niemand ist fort, den man liebt. Liebe ist ewige Gegenwart. Stefan Zweig

Ich vermisse dich so sehr....jeden Tag...Ich habe heute wieder so viele Hunde gesehen....Fahre nun jeden Tag viel mit dem Rad...einfach um draußen zu sein....es ist so schwer an den Punkten vorbei zu kommen, an denen wir zwei oft gelaufen sind...und Zuhause reagiere ich beim Aufstehen und vielen anderen Dingen immer noch automatisch so, als würdest du hier sein. Z.B. lagst du oft neben dem Bett und wenn ich in der Nacht mal hoch musste, musste ich aufpassen, dass ich dich nicht versehentlich trete. Ich stehe immer noch ganz vorsichtig auf und im nächsten Moment fällt es mir dann ein, dass du ja nicht mehr da bist. Das tut dann immer ziemlich weh. Und so geht es mir bei vielen Dingen. Du warst ja auch 15 Jahre voll in meinem Leben integriert....Fast nichts lief ohne dich. Ich habe dich so lieb und würde dich so gerne kraulen sehen und hören...Aber alles ist leer und still ohne dich. Nur der Gedanke, dass du nun bei Frauchen bist und es euch beiden gut geht tröstet mich ein wenig. Mach es gut "Dicker"...dein Herrchen

Alles hat seine Zeit. Die Zeit der Liebe, der Freude, des Glücks, die Zeit der Sorge und des Leids. Es ist vorbei! Die Liebe bleibt.

Liebe Kondolenzbuch-Besucher, ich möchte mich ganz herzlich für die vielen lieben Worte und Gedenksprüche zum Tod meines Hundes Berry bedanken. Ich bin überwältigt. Das hat richtig gut getan und Kraft gegeben. Ich denke alle von uns haben ähnliche Schicksale erlitten und kenne diese Ohnmacht, diesen Schmerz, die Zeit der totale Stille...Wie oft lag mein Berry in der Nacht nur 1...2 Meter entfernt....Ich habe ihn nicht gesehen oder gehört...nicht mal sein Atmen und trotzdem habe ich ihn gespürt...jetzt ist diese Aura...diese Verbindung nicht mehr spürbar..es ist wirklich total still....Kaum zu ertragen und so habe ich mich am Tag viel an der frischen Luft bewegt..bin in 3 Tagen fast 100 km mit dem Rad gefahren....Am ersten Tag tat mir jeder gesehene Hund weh...dann plötzlich änderte sich das und ich musste lächeln....wie sie dahin tapsten, spielten oder , wie Berry noch vor kurzem , nur ihre Schnüffelei im Kopf hatten. Da wusste ich...ich werde bald wieder mit Hunden zu tun haben...Diese Fellnasen erfüllen mich mit Glück, zaubern mir selbst in schlimmsten Zeiten ein Lächel ins Gesicht..Ich werde erst einmal im Tierheim anfragen..Vielleicht eine Pflegestelle, Gassi gehen...mal schauen. Ein Leben ohne Hund kommt für mich nicht in Frage...dazu liebe ich sie zu sehr..Jedoch benötige erst einmal die Zeit zum Trauern...aber dann gehe ich das an...und wer weiß schon was passieren wird...alles ist offen. Ich wünsche Ihnen allen nur das Beste, viel Kraft und nochmals ganz herzlichen Dank!!!

Lieber Wolfgang- mein allertiefstes Mitgefühl. Ich habe bei Ihren Zeilen mitgeweint. Ich kann es so gut nachempfinden. Auch wir haben uns so schlimm gefühlt, als Stella im Januar auf dem kalten Tierarzttisch lag und eingeschläfert wurde. Auch sie hatte solch große Angst vor Ärzten, aber gerade an diesem Tag wehrte sie sich gegen gar nichts und ließ alles über sich ergehen, als wenn sie spürte, das es Zeit war, Abschied zu nehmen. Wir haben uns auch immer wieder gefragt, ob alles so richtig war, wie wir entschieden haben. Ich wünsche Ihnen viel Kraft. Ich kann die Sterne am Himmel sehen, aber keiner leuchtet so hell, wie du in meinem Herzen.

Trauer ist wie ein großer Felsbrocken. Wegrollen kann man ihn nicht. Zuerst versucht man, nicht darunter zu ersticken, dann hackt man ihn Stück für Stück kleiner. Und den letzten Brocken steckt man sich in die Hosentasche und trägt ihn ein Leben lang mit sich herum. Mein herzliches Beileid