Memorial page of Jasper

Mondnacht Es war, als hätt der Himmel die Erde still geküsst, dass sie im Blütenschimmer von ihm nun träumen müsst. Die Luft ging durch die Felder, die Ähren wogten sacht, es rauschten leis die Wälder, so sternklar war die Nacht. Und meine Seele spannte weit ihre Flügel aus, flog durch die stillen Lande, als flöge sie nach Haus (Joseph von Eichendorff) Eine wunderschöne Dankes-Rose für Jasper Lieber hübscher unvergessener Jasper, ich danke Dir und allen Tier-Sternlein von ganzem Herzen, dass Ihr meiner geliebten Jule vor ihrem Abschied so liebe Genesungswünsche geschickt habt und unzählige Hoffnungskerzen für sie angezündet habt. Sie hat gemerkt, dass Ihr eine solch wunderbare Sternlein-Gemeinschaft seid, dass sie unbedingt zu Euch wollte. Ihr alle habt sie so liebevoll aufgenommen, so dass sie sich bei Euch in Eurem wunderschönen Paradies sofort geborgen fühlte. Dafür danke ich Euch lieben Tier-Sternlein von ganzem Herzen. Liebe Drina, ich kann einfach nur DANKE sagen, für all die wunderbaren Briefe des Trostes, der Anteilnahme, des Mitgefühls, die von Euch allen in dieser wunderbaren Tier-Eltern-Gemeinschaft für Jule und mich vor und nach ihrem Abschied geschrieben wurden. All unsere lieben Wünsche, und die Hoffnung auf Genesung haben leider nichts genützt, die süße Jule hat sich anders entschieden. Seit Minna’s Abschied in 2008 hatte ich 10 wunderbare Jahre mit meinen Kätzchen, keine war irgendwann mal ernstlich krank, so dass ich mir nie Sorgen machen musste, bis Fee im Januar 2018 ging und Gismo im Oktober folgte. Meine Trauer und mein Schmerz sind unermesslich, ich kann es einfach nicht fassen, Warum hat man mir diese Prüfung auferlegt? Habe ich doch auch noch meinen schwerkranken Mann, der nach einem Schlaganfall ein Pflegefall ist, und um den ich mich doch auch noch so sehr sorge. Mein Katzen-Trio Babsi, Maja und Kater Mijou braucht weiterhin meine ganze Liebe und sie geben mir Trost. Ich weine den ganzen Tag, auch jetzt beim Schreiben dieser Zeilen laufen die Tränen unaufhörlich. Aber ich möchte Euch allen doch so gern Danke sagen für all die herzerwärmenden Worte, die wundervollen Gedichte und Hoffnungsrosen, die Ihr mir vor und nach Jule’s Abschied geschickt habt. Nur eines ist mir gestern klar geworden: Ich habe mir das letzte Bild von Jule angesehen, dass ich einen Tag vor ihrem Abschied von ihr gemacht habt, und da habe ich gewusst, es war die richtige Entscheidung. Sie ist so friedlich in meinem Arm eingeschlafen, ihr Köpfchen lag in meiner Hand und die Tierärztin war wunderbar einfühlsam. Ihr seid alle so wunderbar, ich danke nochmal Euch allen von ganzem Herzen, dass ich dieser wunderbaren Gemeinschaft angehören darf. In ganz inniger Sternchenverbundenheit umarme ich Euch Eure Ilse Mit Jule, Gismo, Fee und Minna tief im Herzen und mit Babsi, Maja und Mijou an meiner Seite

Gute Nacht Liebe Wunderschone Sternchen❤️Jasper❤️ Schlaf Gut❤️und Traum Suss❤️❤️❤️❤️Liebe Engelchen❤️ Ich Kusse❤️❤️❤️❤️und Streichele❤️❤️❤️Dich❤️Sehr Sehr Lieb❤️❤️❤️❤️ Schlaf Schon❤️Liebe Jasperchen❤️ Gute Nacht❤️ Liebe Drina❤️ Du❤️Auch Schlaf Gut und Traum❤️an Deine❤️Beide❤️❤️Liebe ❤️SternPfotchen❤️❤️ Mit Ganzem Herzen❤️ich Bin bei Dir❤️Liebe Drina❤️ Ich Drucke❤️Dich❤️Sehr Lieb❤️❤️❤️und Fęst❤️❤️❤️ Bis Morgen Liebe Drina❤️ Du❤️Bist Nix Alleine❤️ Ich und Wir Alle sind mit Dir❤️ Deine❤️Klaudia mit Misiu❤️❤️❤️Ganz Tief im Herzen❤️und mit meine Misia❤️

Ihr Menschen stellt euch einen zu deutlichen Schlussstrich nach dem Verlassen des Körpers vor. Wir sind ein Kontinuum, das von einem Zustand in den anderen übergeht. Sogar die Begriffe "Leben" und " Tod" sind sehr menschlich und widersprüchlich. So lebendig wie jetzt war ich noch nie ! (aus: Tiere erzählen vom Tod) Lieber Jasper, nach einer alles anderen als normalen Woche steht morgen ein besonderer Tag im Kalender - Dein 1. Sternchengedenktag. Ich weiß: Ihr Tierseelen lebt immer im Hier und Jetzt - nicht in der Vergangenheit und nicht in der Zukunft. Da seid ihr uns Menschen weit voraus. Für deine Mama Drina ist es ein sehr besonderer Tag sind es ganz intensiver und traurigen Erinnerungen an die letzten gemeinsamen Stunden mit dir. Vielleicht schlüpfst du für kurze Zeit auf ihre Seite des Vorhangs oder du ermöglichst ihr (im Traum) einern Blick auf deine Seite des Vorhangs ? Morgen bekommst Du dann ein sehr besonderes Geschenk. Du bekommst viele Grüße ,Wünsche und geheimen Botschaften per Ballonpost. Pass gut auf, damit du auch alle erwischst. Ich wünsche dir heute und morgen sehr innige und liebevolle Momente mit deiner Mama Drina. Tschüsss bis bald lieber Jasper Uschi Liebe Drina, an jedem Samstag und an jedem Monatsende sind die Erinnerungen an Jaspers Flug ins Regenbogenland präsent. Etwas sehr besonderes ist aber der 1. Sternchengedenktag. Von dir weiß ich, dass der morgige Tag schon mehrere Wochen lang deine Gedanken und dein Herz beschäftigen. Es wird ein sehr besonderer Tag werden, der nur dir und Jasper (und vielleicht auch ein wenig deinem Papa) gehören wird. Ich hoffe sehr, dass nicht nur der "Film" des 31.03.2018 vor deinem inneren Auge ablaufen wird. Ich wünsche Dir und Jasper viele nur euch beiden gehörende innige und liebevolle Augenblicke der Erinnerung und der Liebe. Ganz herzliche Grüße In Sternchenverbundenheit Uschi "Du musst keine Angst haben, dass du deine Lieben vergisst, wenn du den Verlustschmerz nach und nach nicht mehr so intensiv fühlst. Wir Tierseelen wünschen uns, dass ihr weitermacht, dass ihr die Freude zurückgewinnt und dass ihr glücklch seid. Liebe kann man niemals vergessen, und Liebe ist stets präsent. wir sind im Herzen vereint, dazu braucht es keinen Schmerz". (aus: Herzenspfade)

There`s an empty space where you used to lay, and a pain in my heart that won`t go away. I couldn`t have asked for a better friend. You were my faithful companion until the end. Now you`re roaming endless fields, forever free to run. Listening to the sound of the wind beneath the golden sun. Meet me at the rainbow when the time is right. Run into my arms again, walk with me into the light. (Christy Ann Martine) Liebster Jasper, mein Sonnenschein, mein Schätzeken, du kleiner großer Seelenfreund, -clown und Herzbewohner. Heute und morgen verschwimmen - vor Tränen und vor Zuordnung des Datums. Dein datumstechnischer Todestag ist morgen, aber heute ist ein Samstag wie er es vor einem Jahr war. Es ist wie ein déjà vu: ich bin heute zur selben Uhrzeit wie letztes Jahr erwacht. Vor einem Jahr trieb mich die Sorge um dich um, dass die am Vortag entdeckte Beule auf deiner linken Maulseite etwas Schlimmes bedeuten könnte. Dass du teilnahmslos im Käfig lagst und dich kaum bewegtest, sondern eigentlich nur mit deinen Augen mit mir gesprochen hast, steigerte meine Sorge in schier unerträgliche Panik. Es war draußen sonnig, die Luft roch nach Frühling, Ostern stand vor der Tür und meine innere Unruhe passte gar nicht zu diesem ersten schönen Tag des Jahres. Die 18 km zum Tierarzt kamen mir vor wie einge Ewigkeit. Du lagst im Korb, dick in Decken eingemummelt, da es trotz des Sonnenscheins kalt war. Die Wartezeit beim Tierarzt ließ mich fast die Wände hochgehen. Endlich waren wir an der Reihe und die erste Aussage war erschreckend. Wenn der Abszess sich bereits in den Knochen gebohrt hat, gibt es keine Chance für dich. Es waren nur ein paar Minuten, die du beim Röntgen warst, aber mir kam es wie eine Ewigkeit vor. Du kamst zurück und ich war erleichtert, denn der Abszess war nur oberflächlich. Die Worte der Tierärztin, dass du trotz Behandlung noch nicht über den Berg bist, habe ich, hat mein Herz ignoriert. Wir waren sechs Wochen vorher mit dir und Pauli beim Tierarzt zum Krallenschneiden. Da wurden die Zähne angeschaut und das Herz abgehört. Alles war gut, für dein Alter sogar ermutigend, da du über den Winter auch etwas zugenommen hattest. Ich hörte immer nur das Gute und die vorsichtigen Ermahnungen prallten an mir ab. Du hattest ein Schmerzmittel und ein Antibiotikum bekommen. Für die Tage bis Dienstag nach Ostern bekam ich Schmerzmittel und ein Aufbaupräparat mit. Fast beschwingt bin ich mit dir nach Hause gefahren, legte dich in den Käfig, damit du dich ausruhen kannst und ging beruhigt einkaufen (unter anderem Babynahrung, die ich dir einflößen sollte, um dein Mäulchen nicht zu sehr zu strapazieren). Eine Stunde später kam ich zurück und du hast den Kopf gehoben und mich angeschaut, als du meine Stimme hörtest. Fünf Minuten später warst du körperlich noch da, aber deine Seele auf dem Weg ins Licht. Ich habe das nur nicht überrissen und auch deinen letzten Blick nicht als Adieu gedeutet. Was mich am allermeisten umtreibt ist, dass ich mich nicht bei deinem vollen Bewusstsein von dir verabschiedet habe. Ich weiß nicht, wieviel du "im Koma" noch mitbekommen hast. Ich habe dich gestreichelt, wie ein Baby in meiner Armbeuge gehalten und sanft mit dir gesprochen. Mein Herz will glauben, dass du die Liebe in all diesen Handlungen gespürt hast. Bis zum letzten Atemzug war mir nicht bewusst, dass du den Weg ins Regenbogenland betreten hattest. Wahrscheinlich hattest du diesen Weg bereits ca. zwei Wochen vorher beschritten, denn so alt war dein Abszess. Du hast deinen Zustand vor uns versteckt und ich glaube, dass hast du aus Liebe zu uns getan und weil du keine Behandlung wolltest. Wobei diese Behandlung (Nierenversagen aufgrund des Antibiotikums) dich uns dann zwei Wochen vorher genommen hätte. Der Weg war unumkehrbar. Diese zwei Wochen waren wie immer: du warst ein Ausbund an Fröhlichkeit und Liebe, du bist elegant umhergehoppelt, hast regelmäßig nach kleinen Keksbröckchen gebettelt (die wir dir mit ausdrücklicher Erlaubnis des Tierarztes auch geben durften) und dabei immer ein kleines Mümmelmännchen-Tänzchen aufgeführt. Nichts, aber auch nichts ließ erahnen, was uns dann an jenem 31.03. überrollt hat. Ich bin unendlich dankbar, dass du keine (großen) Schmerzen hattest und dass du bis zum Schluss dein Leben quasi selbstbestimmt geführt hast. So wie du auch selbst entschieden hattest zu gehen. Mein Kopf kann das alles analysieren und akzeptieren, mein Herz nur selten... Die folgenden Stunden und Tage waren wie ein dichter grauer Wattenebel: wir haben im Garten dein Grab ausgehoben - eine Stelle, an der schon zwei deiner Vorgänger ihre letzte Ruhe gefunden haben und an der du und Pauli euch immer von der Hitze und Sonne erholt habt und den gesamten Garten samt Terrasse im Blick hattet. So wie wir euch jetzt immer sehen können, wenn wir im Garten sitzen. Zum Abschied gaben wir dir ein paar Leckerlis, Basilikum und Petersilie sowie ein Büschel Fell von Pauli mit. Deine Grabbepflanzung hatte ich am Vormittag nach dem Tierarzt als Deko für den Ostertisch besorgt: deine geliebten Primeln und ein paar Traubenhyazinthen in einer hübschen Schale. Pauli wollte sich nicht von dir verabschieden, sie lief immer weg, aber hatte wohl realisiert, dass du gestorben warst. Zwei Tage machte sie uns große Sorgen, denn sie wollte nicht fressen. Am dritten Tag fing sie wieder an, am Leben teilzunehmen und zu fressen. Zumindest mussten wir uns um Pauli keine Sorgen mehr machen. Es ist kaum zu glauben, dass du nun schon seit einem Jahr nicht mehr bei uns bist. Wobei - und das ist die große Verwirrung meines Herzens - du bist ja immer bei uns: in meinem Herzen, in unseren Gedanken, den vielen kleinen Geschichten, die uns immer zu dir (und Pauli) einfallen, überall stehen Fotos von dir, von euch - du bist allgegenwärtig. Im Garten sehe ich all die Lieblingsplätze und kleinen Schäden, die ihr mit Graben oder Anfressen angerichtet habt und über die ich mich freue, weil sie von deinem Leben zeugen. Ein Jahr, das ist einmal dein Geburtstag, unser aller Geburtstag, der gesamte Gartensommer, Weihnachten mit einem geschmückten Baum nach deinem Geschmack, ein Jahreswechsel, ein neuer Frühlingsanfang. Du wirst für immer mein geliebter, besonderer Jasper bleiben, für immer in meinem Herzen, für immer geliebt und unvergessen. Egal wieviel Zeit vergeht... Bis zu jenem Tag, an dem wir uns wiedersehen - denn davon bin ich felsenfest überzeugt. Bis dahin genießt du jenseits des Regenbogens Wind und Sonne in deinem Fell, die unendlichen Wiesen voller Kohlrabiblätter, Löwenzahn, Basilikum, Petersilie und Primeln, springst auf Papas Schoß, spielst mit Pauli und all deinen neuen Freunden und all deinen Kaninchen-Vorgängern und wartest auf mich. Denn wenn meine Zeit gekommen ist, werde ich zu dir, zu euch kommen. Mit schnellem Schritt und Freude im Herzen. Ich danke dir für jede einzelne Sekunde, die du mir deine Liebe und Freundschaft geschenkt hast und mich Vertrauen und Freude gelehrt hast. Ich liebe dich, Jasperle, meine kleine, reine Seele. Deine Drina - traurig dich verloren zu haben, glücklich dich an meiner Seite gehabt zu haben

Eine Sonnenschein-Rose zum Jahresgedenktag für Drinas Sonnenschein Jasper Liebe Drina, heute vor einem Jahr war ein unvergesslicher Tag. Er fing mit Bangen und großer Sorgen an, ging dann in sofortiges Handeln mit viel Hoffnung über, und endete mit viel Traurigkeit und großer Trauer. Eine Achterbahn der Gefühle. Klappt die Therapie? Schafft es Jasper? Alle diese quälenden Fragen und doch voller Hoffnung, ach, wie ich sie auch kenne... Du hast für Jasper gekämpft, Du hast alles versucht, um die Stunde, die wir alle hier so fürchten, hinaus zu zögern, und abzuwenden. Jasper ist heute vor einem Jahr am Samstag, den 31. März 2018, 5 Stunden nach dem Tierarztbesuch gegangen. Er ist die Regenbogenbrücke hoch gehoppst und wurde an ihrem Ende, zusammen mit Jimmy, von Hippo, Fee, Lee, Luna, die auch erst vor kurzem dort angekommen waren, sowie von den bereits erfahrenen Regenbogenlandbewohnern Nelly, Benny, Nele, Merle und Purzel warm und herzlich empfangen: "Hey, Jasper, sei uns willkommen! Du hast gefehlt!" Trotz der Trauer und Traurigkeit freue ich mich für Dich, Jasper und Pauline, dass Jasper sich zuhause im Kreis seiner Lieben verabschieden durfte. Solch einen Tod hätte ich gerne. Wem, ob Mensch oder Tier, wird solch ein Abschied gegönnt? Ich hoffe, dieser Gedanke an Jaspers friedliches und - so wie ich es verstehe - recht schmerzfreies und schnelles Antreten in die große Reise, kann Dir etwas Trost spenden. Ich hoffe und wünsche und bete, dass unsichtbare Pfötchen Dich heute durch den Tag tragen. Ich hoffe und bete, dass der heutige Tag auf unerwartete Weise etwas weniger Weh tut, als Du befürchtet hast. Und ich hoffe, dass die Gemeinschaft der Gedenkseiten die mit Dir fühlt sowie die Aussicht auf ein Treffen Dir ein bisschen Trost gibt. Mit vielen lieben Gedanken an Dich, Jasper und Pauline und einer innigen Umarmung Marika mit Balou und Hippo im Herzen und Missy an meiner Seite Unsere allerliebsten sterben nicht von uns weg sondern in uns hinein.

Süßer unvergessener Jasper hallo Zuckerschnutchen ich schicke Dir eine Rose zum Wochenende begleitet von ganz vielen Streicheleinheiten und Ohrenkraulern Du hattest mit Deinen Freunden diese Woche wieder alle Pfoten voll zu tun, arme Fellsternchen willkommen zu heißen. Jetzt werden sie endlich erfahren, was Liebe und Geborgenheit ist, danke Euch dafür. Leider hat auch Püppchen Jule ihren Kampf verloren und ist nun in eurer Mitte freudig aufgenommen worden. So werdet ihr zusammen ein wunderbares Wochenende mit ganz viel Spaß haben Ich wünsche Deinem geliebten Frauchen Drina ein sonniges, erholsames Wochenende und ganz viele stahlende Erinnerungen an Dich und Pauline. Bis bald Lunas Frauchen Gabs Sie sind es, die alles verändern, wenn sie in unser Leben kommen … Und wenn sie gehen …

Lieber Jasper, ich schicke dir eine Rose zum Wochenende verbunden mit ganz vielen Streicheleinheiten und Ohrenkrauler. Ich möchte dir ganz herzlich danken, dass du dich so liebevoll und rührend um die 5 Hundeseelchen gekümmert hast. Durch deine Liebe und Wärme geht es den Seelchen jetzt gut. Noch ein viel größeres Dankeschön dafür, dass du und die anderen Sternenpfötchen das Püppchen Jule in eurer Mitte aufgenommen habt und der lieben Ilse ganz viel Kraft und Energie schickt, damit sie sich um Babsi, Maja und Mijou kümmern kann. Ich wünsche dir und den Sternenpfötchen ein schönes Wochenende mit vielleicht neuen Abenteuern. Purzels Frauchen Jutta Gute Freunde helfen dir, Dinge wiederzufinden, die du verloren hast. Dein Lächeln, Deine Hoffnung und deinen Mut.

Viele Rosen für Jasper Liebe Drina, ich möchte Dir sagen, dass ich an Dich denke. Heute vor einem Jahr, es war ein Freitag, es war sogar Karfreitag, war Euer letzter gemeinsamer kompletter Tag, Ihr wart zusammen, Du, Jasper und Pauline. Morgen vor einem Jahr ist Jasper gegangen. Es war ein Samstag. Er ist friedlich im Kreis seiner Lieben eingeschlafen. (Ich weiß nicht warum, aber ich rechne diese Gedenktage ein bisschen wie bei Ostern, Christi Himmelfahrt und Pfingsten, und nicht wie bei Weihnachten. Weihnachten ist immer am 25.12., egal an welchem Wochentag. Dagegen ist Ostern immer am ersten Sonntag nach dem Vollmond nach der Frühling-Tagundnachtgleiche. Also immer am Sonntag. Und Christi Himmelfahrt immer an einem Donnerstag.) Ich denke heute besonders an Dich und an Jasper. Und natürlich auch an Pauline. Ganz viele liebe Grüße und eine herzliche Umarmung. Marika mit Balou und Hippo im Herzen und Missy an meiner Seite

♥️liche und sonnige Grüße Send ich euch♥️ Lg Petra mit Lee im♥️

Eine Rose für Jasper Liebe Drina, vorhin habe ich auf Paulines Seite geschildert, was mir in der letzten Zeit passiert ist. Ich war in der Klinik für eine ernste Sache. Ich möchte Ihnen sagen, dass ich selbst in der Klinik das Datum vom 31. März immer auf dem Radar hatte. Ich habe oft an Sie und Jasper gedacht. Natürlich auch an Pauline, denn wenn ich an Sie denke, denke ich an Jasper, und wenn ich an Jasper denke, denke ich an Pauline. Das gilt auch andersrum! :-) Die letzten Tage, die Tage davor, bleiben besonders stark und intensiv im Gedächtnis. Die letzte Woche, der letzte Tag, die letzte Stunde, die letzte Minute, die vergisst man nicht. Ich denke an Sie. Viele liebe Grüße in Sternchen-Verbundenheit mit einer herzlichen Umarmung Marika mit Balou und Hippo im Herzen und Missy an meiner Seite Es braucht nicht mehr erwähnt zu werden, wer die Fotomontage gemacht hat :-))