Memorial page of Balou

Eine Rose für den unvergessenen Balou zum 3. Advent Jede Träne, die du weinst ist eine kleine Masche. Die Maschen, die du so vereinst, sind einer Decke Laschen. Lass all den Tränen unentwegt immer freien Lauf. Weine, wie’s dein Herz bewegt und halte es nicht auf. Nur so entsteht dann mit der Zeit eine Decke voll Liebe und Wärme, sie umhüllt dann wie ein Kleid dein Sternchen in der Ferne (Henrike Stadler) Liebe Marika, auch auf Balou's Seite wünsche ich Ihnen alles Gute zum 3. Advent, mit all den schönen Erinnerungen und Gedanken an den unvergessenen Balou. Viele liebe Grüße Ilse

Jede Hoffnung ist ein Licht auf Zeit, Jedes Licht eine Hoffnung für die Ewigkeit. (© Monika Minder) Eine Rose für das wunderbare, liebe Sternenpfötchen Balou. Ich schicke dir ganz viele Nasenstupser und Umarmungen ins Regenbogenland. Liebe Marika! Ich wünsche einen geruhsamen und besinnlichen 3. Adventssonntag und sende Ihnen ganz liebe von Herzen kommende Grüße. In Sternchen-Verbundenheit Brigitte mit Nelly, Benny und Axel tief im Herzen

Lieber Balou, auf Nellys Seite habe ich unsere letzten Tage geschildert. Es kam dazu weil Nelly, wie Du, einen Milztumor hatte. Wie ich es verstehe, war es bei Nelly bereits zur inneren Blutung gekommen. Genau das wäre Dir auch passiert. Bei Dir Balou war es so, Du weiß es nicht, denn als wir darüber mit dem Chefarzt der Tierklinik sprachen, warst Du bereits unter Narkose, Du hattest, wie Nelly, einen Milztumor und es stand Gefahr, dass die Milz platzt und Du an einer inneren Verblutung stirbst. Deshalb haben wir uns für die Milzoperation entschieden. Du lagst bereits unter Narkose und wir dachten, wenn Du schon schläfst, dann vielleicht doch gleich die Milz entfernen. Das Risiko mit den Nieren war uns bekannt und das Risiko war hoch. Aber die Gefahr der inneren Blutung war auch da, und der Chefarzt meinte, Du könntest vielleicht noch 1 oder 2 Jahre leben. Eins ist sicher Balou. An dem Morgen wärst Du gestorben. Und zwar unter Schmerzen und ohne Möglichkeit, auf wiedersehen zu sagen. Die Luft im Bauch hat Dein Herz zerquetscht und deshalb warst Du leichenblass und konntest nicht mehr atmen. Du wärst erstickt oder Dein Bauch wäre geplatzt. Der Arzt meinte, das wäre an dem Morgen passiert, wenn ich Dich nicht als Notfall zur Klinik gebracht hätte. Dir ging es ganz früh an dem Morgen plötzlich sehr schlecht. Du wolltest raus. Du wolltest Dich übergeben, nichts kam raus, Du hast laut gehustet in Deiner Anstrengung, irgendwie was aus dem Bauch raus zu würgen. Als ich in der Tierklinik kam, warst Du schon fast bewusstlos, Du hattest Deinen Kopf schlaff gegen meinen Hals, Du warst schon weg, ich dachte, ich verliere Dich und mir liefen schon die Tränen runter. Kaum warst Du im Behandlungszimmer hat Dich die Tierärztin gepackt und in das OP Zimmer getragen, sie sagte laut "Sauerstoff, er braucht Sauerstoff". Dann hat man Dir Sauerstoff gegeben, man ließ mich kommen, 5 Leute waren um Dich im OP, Dir hatte man schon die Infusion gelegt. Dann hat der Chirurg/Chefarzt Dir unter Narkose Nadeln in Deinen aufgeblähten Bauch gestochen, es war sehr beeindruckend, ich bin dankbar dass ich dabei sein durfte, ich war die ganze Zeit bei Dir Balou, und ich habe Dir Mut zugesprochen und Dir die Stirn und den Kopf sanft gestreichelt, und ich habe gesehen, wie Dein Bauch wieder nach und nach seinen normalen Umfang bekam. Es kam Luft raus, und dann haben sie Dir eine Röhre in das Maul und es kam eine braune Flüssigkeit raus, unglaublich viel. Dann haben sie eine Echographie der inneren Organe gemacht und es stellte sich heraus, Du hast einen Milztumor. Konnte das der Grund dafür sein, dass Du am morgen so gelitten und diese tödlichen Blähungen hattest, das war was sich der Chirurg fragte. Operieren im Alter von fast 16,5 Jahren war sehr gewagt, sollte ich operieren lassen oder nicht? Der Chirurg war dafür, die Tierärztin aufgrund Deines fortgeschrittenen Alters dagegen, mein Mann dafür, ich unsicher. Ich entschied mich schließlich für die Operation. War es richtig Balou? Du warst schon alt, Du konntest die Treppen nicht mehr hoch und runter wie Du wolltest und früher konntest, wir mussten Dich immer öfters tragen, und ein Mal bist Du die Runde nicht gegangen und ich war alleine mit Missy unterwegs, und ein Mal bist Du nach der Runde vor dem Haus liegen geblieben. Du warst müde. Ja, Balou, Du warst ein alter Herr. Ich habe es gesehen, aber ich wollte es nicht wahr haben. Hätte ich Dich in Ruhe lassen und sagen sollen, nachdem die Luft raus war, und die Todesgefahr nicht mehr akut war: Aufwecken! Und Dich mit nach Hause nehmen? Ich wünsche mir, ich hätte das getan. Aber wer weiß? Der Chirurg meinte, ich könnte am nächsten Tag mit Dir wieder da sein, und Du hättest das gleiche noch mal. Was, wenn ich mich gegen den Rat des Chirurgen und Chefarztes entschieden hätte, und am nächsten Tag hätte ich Dich tatsächlich einschläfern lassen sollen? Diese Fragen, lieber Balou, quälen mich heute immer noch und lassen mir keine Ruhe. Ich finde, ich hätte mich mit Dir seelisch verbinden sollen und versuchen von innen heraus, die Antwort zu finden. Ich war aber so fix und fertig von dem sehr frühen plötzlichen Husten- und Brechanfall, dem schnell in die Klinik fahren, die Angst Dich zu verlieren, der OP Saal, die Nadeln im Bauch, ich dachte ich falle in Ohnmacht, Du weiß, ich und Ärzte und Kliniken. Da bin ich immer fix und fertig, ich zittere, das alles macht mir so sehr Angst. Ich habe mich auf die Meinung des Cheftierarztes und auch Deines Herrchen verlassen. Mir hat es an innerer Stärke gefehlt, quasi telepathisch mit Dir in Verbindung zu treten und versuchen zu fühlen, was ich tun soll. Meine Entscheidung war rational, es war eine Kopfentscheidung, keine emotionale Entscheidung, und vor allem, keine wobei ich mich mit Dir verbunden hätte. Das bereue ich zutiefst und ich möchte mich hier noch einmal bei Dir entschuldigen und Dich um Verzeihung bitten, dass ich so schwach war. Nach dem OP waren Deine Nierenwerte sehr schlecht, Du durftest nicht mit nach Hause. Und dann, als wir Dich am Samstag nach Hause mitnehmen durften mussten wir feststellen, dass Du Deine Hinterpfoten nicht mehr bewegen konntest. Du hast auch nie mehr wieder etwas zu Dir genommen. Nur noch getrunken. Ich muss zugeben, dass es stimmt, dass Du vielleicht genauso wenig hättest Deine Hinterpfoten bewegen können, wenn ich Dich nach der Blähungsbehandlung hätte aufwecken lassen. Vielleicht hätte bereits diese Zeit, in der Du unter Narkose lagst, gereicht, um Deine Nierenwerte in die Höhe schießen zu lassen. Meine Vorwürfe an mich selber beruhen also auf die Annahme dass, wenn ich Dich hätte aufwecken lassen, alles gut gewesen wäre. Das ist aber überhaupt nicht sicher. Außerdem warst Du wirklich älter geworden. Das lässt sich nicht bestreiten. Mein lieber Balou, Du warst also nun unser lieber kleiner pflegebedürftiger Senior geworden. Damit Du Pipi machen konntest, habe ich Deine Hinterpfoten gehalten, eine in jeder Hand, und sie fortbewegt, damit Du paar Schritte in den Garten rein machen konntest. Ich habe Dich jeden Tag in die Klinik zur Infusion gebracht und jeden Abend gegen 18 Uhr wieder abgeholt und nach Hause gebracht. Wir haben versucht, dass Deine extrem schlechten Nierenwerte und Leberwerte runter gehen. Aber nach 5-6 Tagen sagte man mir, die Tierklinik käme zu keinem Durchbruch. Die Werte werden einfach nicht besser, und vor allem, Du willst nichts essen. Sie sagten, ich soll Dich einschläfern lassen. Ich konnte mich nicht damit abfinden, Du warst so bewusst, wie konnte ich diesem Bewusstsein ein Ende setzen? Wie konnte ich in Dein Leben, in Dein Schicksal eingreifen? Ich habe also die Therapie fortgesetzt und zwar noch 4 Tage. Ich hatte paar Tage zuvor einen Traum gehabt. Mir schien, es ging um Dich, und der Traum wollte mir etwas zu verstehen geben. Aber ich war mir noch nicht sicher, ob ich den Traum richtig verstehe, deshalb wollte ich nicht zu früh entscheiden. Dann habe ich den Traum schließlich verstanden, und die Therapie doch abgebrochen denn es wurde nicht besser, Du hast immer mehr Gewicht verloren, es drohte die Gefahr, dass Du in der Klinik stirbst und ich wollte nicht, dass Du ohne uns in der Klinik stirbst und ich wollte auch nicht, dass Du die letzten Tage Deines Lebens in der Klinik verbringst. An dem Tag wo ich sagte, ich breche die Therapie ab, sagte mir die Tierärztin, die sehr lieb und sensibel ist, es sei besser, Dich nach Hause zu holen, Du seist in der Klinik unglücklich, man würde immer wieder versuchen Dich zu streicheln, aber Du würdest schnappen. O Balou, dann habe ich plötzlich realisiert: denn zu diesem Zeitpunkt hast Du uns Dich streicheln lassen wir noch nie zuvor. Dann haben wir verstanden. Dann haben wir Deine Liebe zu uns gesehen und wirklich, wirklich realisiert... An dem Tag, als ich aus der Klinik raus kam - Dich hatte ich im Auto gelassen um Dir die Klinik zu ersparen -, bin ich mit Dir und Missy in den Wald. Ich habe Dich in meinen Armen, eingewickelt in zwei warmen Decken, getragen. Missy habe ich frei laufen lassen. Wir haben eine schöne Wanderung gemacht. Mein Balou, Du hast den Wald so geliebt und ihn auch sehr gut gekannt. Ich wollte dass Du den Waldduft noch riechst, den Geruch der Klinik vergisst, und Deine Verbundenheit zur Natur noch erfährst. Ich habe Dich beim Bächlein abgesetzt, und Du hast vom Wasser getrunken, so wie Du es immer getan hast, so wie Du es immer geliebt hast. Ich dachte die ganze Zeit: Balou, ich trage einen Schatz in meinen Armen, einen Schatz, den wertvollsten Schatz in meinem Leben und ich werde ihn bald verlieren. Immer wieder habe ich meine Nase in das Fell Deines Kopfes gesteckt und Deinen Duft in mir aufgesogen, um es niemals zu vergessen. Danach hast Du bei uns noch 6 Tage gelebt. Ich bin zu Hause geblieben und war die ganze Zeit mit Dir - außer während der Runden mit Missy. Da habe ich Dich im Garten gelassen, auf einem Kissen unter einer Decke, und Du hast den Frühling, die Sonne, die blühenden Bäume, die Bienen, die Vögel, das Vogelzwitschern, den zarten Wind um Dich gehabt. Wir haben Dich schließlich erlöst, als die ersten Anzeichen des Nierenversagens kamen. Ich hoffe, wir haben nicht zu früh, aber auch nicht zu spät gehandelt. Wir haben versucht, alles so schön wie nur möglich für Dich zu machen, wir wollten mit Deiner Seele und Deinem Leben mit Respekt umgehen, es ist sehr sehr schwer, solch eine unwiderrufliche Entscheidung zu treffen. So, lieber Balou, jetzt höre ich auf, ich kann nicht mehr. Ich erzähle Dir das alles, weil ich mich trotz allem immer noch schuldig fühle, und auch weil ich bei Dir, anders als bei Hippo, die Trauer viel mehr unterdrückt habe. Ich konnte nicht weinen. Irgendwie war ich wie erstarrt. Mir kam immer wieder das Lied von Jean-Jacques Goldman in den Sinn "Puisque tu pars": "Parce qu'il est des douleurs qui ne pleurent qu'à l'intérieur" Es gibt Leiden, die weinen nur nach innen. Ich glaube, die Trauer war zu groß. Vielleicht lag es auch daran, dass ich 9 Tage nach Deinem Tod und 4 Tage nach Deiner Einäscherung singen musste. Es war ein festes Engagement. Ich konnte nicht mehr absagen. Ich wusste aber nicht, wie ich es schaffen soll. Das war der schwierigste Auftritt meines Lebens Balou. Aber auch meine Rettung. Je t'aime infiniment. Ich fühle Dich immer noch sehr stark in mir, Deine Präsenz, es ist, als wärst Du nicht fort. Nur mal kurz aus dem Raum gegangen. Um zu trinken :-)

Guten Morgen Liebe Kleine Engelchen Balou❤️ich Senden Heute fur Dich❤️Hippo❤️Missy❤️und Tara❤️Schonste Rosen die Welt❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Und fur Dich❤️Liebe Marika❤️Viell Kraft an die Schone aber Ganz Traurige Weichnahtzeit❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ L. G. Klaudia mit Misiu❤️❤️❤️Ganz Tief im Herzen❤️

1 Rose für das geliebte und unvergessene Sternenpfötchen Balou Liebe Marika! Ich freue mich sehr, dass das Konzert ein Erlebnis und ein Erfolg war. Ich habe aber, ehrlich gesagt, nichts anderes erwartet. Wer so schön schreiben kann, muss einfach eine begnadete Künstlerin sein. Ich glaube, das ist eine Gottesgabe und natürlich auch viel Arbeit. Konzerte in der Kirche sind etwas ganz besonderes, finde ich. Das letzte Konzert bei uns in der Kirche war auch sehr schön. Der Don Kosaken Chor hatte hier gastiert. Bei den Liedern "Abendglocken" und "Eintönig klingt hell das Glöcklein" sind mir die Tränen gekommen. Aber ich habe mitbekommen, dass einige Besucher auch ihre Taschentücher gezückt haben. Kommt im Fernsehen Andre Rieu und sein Ensemble, dann darf mich aber niemand stören. Lampe aus, Kerze an, Beine hoch und Augen zu - dann kann es losgehen. Wenn ich die Sopranistinnen (z.B. Mirusia Louwerse, um nur eine zu benennen) höre, dann schmelze ich dahin. Warum ich dann auch mal weinen muss, weiß ich nicht. Vielleicht weil es so schön ist. Ich fand es gar nicht schlimm, dass Sie am 02.12. über die letzten Wochen mit Balou geschrieben haben. Ich habe es auch nicht als Stilbruch empfunden. Es war Ihnen so ums Herz und dann darf man den Gefühlen einfach mal freien Lauf lassen und sein Herz erleichtern. Es war doch gut, dass Sie darüber geschrieben haben. Machen Sie sich also keine Gedanken darüber. Wie gesagt, ich fand es nicht schlimm. Eigentlich wollte ich schon längst in einer ruhigen Minute darauf antworten, aber ich habe es leider nicht geschafft. Ihre Zeilen sind mir sehr nah gegangen. Ich bin bei Ihrem Spaziergang im Wald, mit Balou im Arm, bildlich mitgegangen. Es hat mich zu Tränen berührt. Ich musste dann auch an die letzten Stunden von Nelly, Benny und Axel denken. Sie haben alles für Ihren kleinen Balou getan. Als ihm nicht mehr zu helfen war, haben Sie ihn in Würde gehen lassen. Er durfte friedlich in Ihren Armen einschlafen. Balou und Hippo hatten es sehr, sehr gut bei Ihnen. Sie haben das Herz auf dem rechten Fleck. Jetzt muss ich aufhören. Mir verschwimmt alles vor Augen und ich kann die Tastatur nicht mehr erkennen. Liebe Grüße und vielen Dank für all die lieben Zeilen auf Nellys Seite und die schönen Rosen. Bitte geben Sie Ihrem Schatz Missy viele Streicheleinheiten von mir. Es ist schön, dass sie an Ihrer Seite ist. Brigitte mit meinen Seelenhunde im Herzen

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Speziel fur Liebe❤️Missy❤️von Marika❤️ Klaudia mit Misiu❤️❤️❤️Ganz Tief im Herzen❤️

Guten Morgen Liebe Wunderschońe SternPfotchen Balou❤️ich Senden Dir❤️heute Alle Schonste Rosen Die Welt❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️Und Bitue pass Gut auf Deine❤️Liebe Frauchen Marika❤️Sie Liebe Dich❤️uber Alles! Singen auch fur Euch❤️❤️❤️Alle Liebe StenPfotchen auf die Konzert❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️????❤️ Liebe Marika❤️ich Danke Ihnen von Ganzem Herzen❤️fur Alles❤️❤️❤️❤️Sind Sie Besonders Liebe Mensch❤️ Und ich Wunsche Dir❤️Alles Bestens auf die Welt❤️❤️❤️❤️❤️❤️und vielle vielle Schone Konzerte fur Deine❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️Liebste❤️❤️❤️❤️❤️ Alles Liebe und L. G. Klaudia mit Misiu❤️❤️❤️Ganz Tief im Herzen❤️

Schone Rosen fur Dich❤Liebe Wundervolle SternPfotchen Balou❤ Liebe Marika❤Vielen Liebe Dank fur so Liebe Worte,ich muss Weinen und weinen.Liebe Marika❤Sie soo Schon kann schreiben. Ich nicht,weil ich nix zu gut Deutsch kennen. Liebe Marika❤Sie sind Wundervolle Liebe Besondre Frau❤ Liebe Marika❤ich bin bis Ende meine Leben an die Gedenkseite,und ich immer schreibe zu meine Uber Alles Liebe Misiu❤❤❤Misiu❤❤❤ist und Bleib fur Immer meine Grose Liebe❤❤❤auf dem Erste Blick. Wenn Irgendwann ich melde mich nix mehr,dann heist Ich Bin bei Meine Misiu❤❤❤im Regenbogenland. Liebe Marika❤nochmal Vielen Vielen Dank von Ganzem Herzen❤ So Liebe Menschen❤wie Sie❤ich Wunsche mir immer im Leben. Sehr L. G. Klaudia mit Misiu❤❤❤Ganz Tief im Herzen❤

Wir sprechen von ihnen, weil wir stolz auf sie sind. Wir spreche nvon ihnen, weil sie es verdienen, dass wir uns an sie erinnern. Wir sprechen von ihnen, weil sie ein Teil von uns sind. Wir sprechen von ihnen, weil wir sie so sehr vermissen, und nichts wird das jemals ändern Lieber Balou, ich sende dir zum 2. Advent eine Rose und leckere Kekse. Liebe Marika, auch an Sie herzliche Grüße und lieben Dank für die schönen Worte Liebe Grüße Ilse

Eine Sonntagsrose zum 2.Advent für das liebe Sternchen Balou und dazu viele Streicheleinheiten von mir. Liebe Marika, herzlichen Dank für die Rosen und lieben Worte auf Neles und Laras Gedenkseite. Die Advents- u. Weihnachtszeit ist eine sehr emotionale Zeit und tröstende Worte sind für jeden Menschen sehr wertvoll. Viele Erinnerungen, Gedanken und Gefühle werden wach in dieser besinnlichen Zeit. Wenn die Sterne am Himmel leuchten, tritt ein wenig Licht in unser Herz, denn wir wissen, sie sehen auf uns herab und leuchten nur für uns. Ihnen und Ihrer Familie wünsche ich einen besinnlichen 2. Advent und für Ihren Schatz Missy sende ich einen liebevollen Nasenstupser. Evelyn mit Nele und Lara ganz tief im Herzen