Memorial page of Gustav

Dein Start ins Leben begann mit einer Laborzeit, aus der Du zum Glück mit 2 ½ Jahren in die Freiheit entlassen wurdest. Zwei Monate später zogst Du bei uns ein – das war vor 10 Jahren. Von der ersten Sekunde an war der Funken der Liebe übergesprungen, hast Du einen festen Platz in meinem Herzen eingenommen, der Dir für alle Ewigkeit bleiben wird. Was habe ich Deine Lebensfreude geliebt, die Du schon in den ersten Stunden an den Tag legtest, warst voller Staunen über eine Welt, die Dir bisher verschlossen war. Unbändige Energie und ausgelassene Lebensfreude, das war Dir eigen. Wie oft hast Du unvermittelt ohne jeglichen Grund angefangen anhaltend laut zu schnurren, wie sehr war am Blitzen Deiner wunderschönen Augen oder Deinem durch die Gegend düsen Dein Übermut zu erkennen, den man nur innehat, wenn man das Leben liebt. Das hast Du Dir bis zum Ende bewahrt. Als vor 1 ½ Jahren Deine Krankheiten ausbrachen hat es Dir geholfen zu kämpfen, gemeinsam haben wir mit großartigen Tierärztinnen immer wieder gute Zeiten erleben können, wovon Du jede einzelne Minute genossen hast - und ich mit Dir, mein Ein und Alles. Dich so zu erleben, Deinen eisernen Lebenswillen, Deine Art jede gute Sekunde auszukosten, hat immer wieder Hoffnung gegeben, das alles hat mich getragen. Wir haben den Kampf gewonnen - 567 Tage lang. Und Du hast so sehr gekämpft, bis fast zum letzten Tag, wolltest doch noch gerne bleiben - doch dann steht sie da, die bittere Erkenntnis, dass irgendwann auch die größte Kraft versiegt, so sehr wir uns beide gewünscht haben, dem Schicksal noch etwas Zeit abzuringen. Zumindest noch eine Weile solltest Du bleiben können. Die Chancen waren greifbar nah, doch Dein kleiner Körper konnte nicht mehr. An das Kämpfen gewöhnt – ist es für mich besonders unbegreiflich, dass es irgendwann keine Hilfe mehr gibt. Als der letzte Funken Hoffnung erlosch musste ich Dich gehen lassen, auch wenn es mich zerrissen hat, es manchmal noch immer unfassbar ist, dass Du nicht mehr da bist. Ein Stück von mir hast Du mitgenommen, die Narbe, die es hinterlassen hat, trage ich aber mit Stolz und dankbarer Erinnerung, ist sie doch ein Fragment unseres gemeinsamen Lebens, unserer tiefen Verbundenheit. Manchmal weiß ich nicht, wie ich den Tag schaffen soll ohne Dich, die Schwere der Trauer ist erdrückend, doch am Ende spüre ich, den Tag konnte ich nur meistern mit Dir, weil Du da bist, in meinen Erinnerungen, in meinen Träumen und Hoffnungen – weil es Dich gegeben hat in Deiner Einzigartigkeit mit Deinem sanften, lieben Wesen. Du warst etwas Besonderes, mein geliebter Gusti. Das was Du zurückgelassen hast, das bleibt, ist Balsam für meine Seele, ist der einzige Trost - die Spuren Deines Lebens in unzähligen Erinnerungen, der Gedanke an Deine Aura, die ich so liebe, aber vor allem das Band der Liebe, was uns auf ewig verbindet. Was hätte ich darum gegeben, wenn wir noch weiter hätten kämpfen können und Du sicher auch, doch es ist wie es ist. Unabänderlich, nur noch Endgültigkeit. 12 Jahre, 7 Monate und 20 Tage durftest Du nur werden, doch ich denke, wir sind beide dankbar, dass wir diese 10 Jahre miteinander hatten, wir uns überhaupt gefunden haben über diese gewundenen Wege, die uns zueinander führten. Du wirst in meinem Herzen weiterleben, mein geliebter Gusti, und es wird keinen Tag geben, an dem ich nicht unzählige Male an Dich denke – bleiben wir doch in Liebe auf Ewig verbunden. Wir sehen uns wieder, ganz bestimmt. Licht und Liebe für Dich. Das Licht der Seele Ich schließe die Augen Und sehe das warme Licht, das zwischen uns entstanden ist – ein Licht, das nur die Seele sieht und spürt das mich lächeln und vergessen lässt, dass ich Angst hatte, es könnte erlöschen. Hans Kruppa Seelentiere sterben nicht… Weil deine Seele und meine Seele zusammengehören… Weil wir uns kennen… aus längst vergangener Zeit… Und ich weiß, dass unsere Seelen sich finden werden… So, wie wir uns hier gefunden haben… Für immer. (Sylvia Raßloff) _____________________________________________________________________________________ Mein über alles geliebter Gustav, heute wäre Dein 13. Geburtstag gewesen, den Du leider nicht mehr erleben darfst. Schicke Dir ganz viel Licht und Liebe - in tiefer Traurigkeit, aber auch in großer Dankbarkeit, dass wir unsere Zeit hatten. Wir bleiben verbunden - in aller Ewigkeit. Unsere Lieben wachsen, wenn sie gegangen sind, in uns hinein, werden ein Teil von uns, geben uns ihre Liebe und Kraft. Und am Ende bewahren wir sie unsichtbar in uns. Jörg Zink 11. September 2018 _______________________________________________________________________________ Nun bist Du bereits ein Jahr nicht mehr an meiner Seite - 365 Tage ohne Dich – wie kann es sein! Wohnst Du doch nun in meinem Herzen und bist ständig gegenwärtig. Jeden Tag fehlst Du mir unendlich, Stund um Stund sind meine Gedanken bei Dir, jede Minute teile ich mit Dir, jede Sekunde vermisse ich Dich. Manchmal sucht mich noch immer die Unwirklichkeit heim, so wie heute, an dem Tag der ersten Jährung, wenn die Bilder unseres Kampfes, Deines Sterbens wieder so lebendig sind - versunken in jene Tage des gemeinsamen Kampfes, dessen Modus in solchen Momenten ungebrochen scheint, dann ist es besonders schwer, wenn das Herz nicht versteht, dass sehr wohl sein kann, was nicht sein darf und was der Verstand doch so deutlich macht. Ein Jahr mit Dir in einem anderen Leben, das anfänglich ein fremdes war - denn nun trage ich Dich im Herzen, lebst Du dort weiter, in unzähligen Erinnerungen, in ewiger Liebe. Der große Schmerz der ersten Zeit ist leiser geworden, doch die Trauer wird bleiben, wird mein Begleiter sein so lange ich lebe, denn sie ist nun Bestandteil unser Liebe. Sende Dir heute ganz viel Licht und Liebe, mein über alles geliebter Gustav, mein kleiner Spatzl – wir bleiben verbunden, gestern, heute, in aller Ewigkeit. Zu Ende gekämpft Du hast gekämpft, mit all deinen Kräften, lange, lebendig, so, wie du warst; bist endlich unendlich, endgültig geworden. Es war nicht leicht, dir nahe zu bleiben bis hin an die Grenze und dich dann doch ziehen zu lassen auf Wegen, die nur du gehen kannst und keiner mit dir. Ich hätte dich gerne gehalten, ganz fest und für immer. Du bist mir entwischt, weggerutscht aus dem Leben, geglitten, geschlafen, zu Ende gekämpft. Nichts ging mehr – so bist du gegangen, dein letzter Atem ins Leere, ausgehaucht für jetzt, für immer. Unendlich traurig bin ich, dass du diesen Kampf nicht gewannst, dass all die Mühe am Ende dich nicht mehr zurückbringt ins Leben zu mir. Du hast nicht verloren, nur zu Ende gekämpft. Der Kampf ist vorbei, nicht die Liebe, die uns getragen hat und weiter trägt, die uns band und bindet bis hinter den Horizont, der mein Blickfeld, nicht deines, begrenzt. Ich wünsche dir Frieden, ohne Kampf, ohne Schmerz, unendlich geborgen für immer. Sei dort, wo du bist, verbunden mit mir. Sei wachsam und sei da in dem Moment, wenn später, nicht jetzt, zu meiner Zeit, das Band unserer Liebe mich hinführt zu dir. - Jochen Jülicher - 01. Mai 2019 _________________________________________________________________________ Mein über alles geliebter Gustav, 14 Jahre wärst Du heute geworden – es sollte nicht mehr sein. Manchmal, in Augenblicken tiefer Sehnsucht und Traurigkeit, immer noch unglaublich, dass Du nicht mehr hier bist – und doch unabänderlich. Wie gerne hätte ich Dich noch an meiner Seite, weiß, dass auch Du sicher manchmal noch hier sein möchtest. Unsere Verbindung, unsere Vertrautheit, unser Miteinander hat nun einen anderen Raum, in dem wir uns begegnen – werden wir auf ewig verbunden bleiben; und ganz besonders an diesem, Deinen Tag, der unser gemeinsames Leben erst möglich gemacht hat. Meine Dankbarkeit dafür ist tief und meine Liebe zu Dir unendlich. Ganz viel Licht und Liebe für Dich, mein über alles geliebter Junge. Wir werden dieses Leben, darin auch deines, auf uns nehmen und es ein kleines Stückchen weiterführen. Sofern du kannst, stehe uns bei und mach es nicht zu schwer, so ungetröstet ohne dich zu leben. Auch wenn wir´s jetzt noch gar nicht wollten, so sagen wir dir Dank dafür, wie du warst und wer du bist für uns und bleiben wirst, solange wir leben. Jochen Jülicher 11. September 2019 __________________________________________________________________ Mein so sehr geliebter Gustav, nun bist Du zwei Jahre nicht mehr an meiner Seite – und doch warst Du nie fort, in keinem Augenblick der 731 Tage, denn ich trage Dich in meinem Herzen, bleibst Du dort lebendig in unzähligen Erinnerungen, die von Deiner Einzigartigkeit erzählen, Deiner Lebensfreude, Deiner besonderen Aura, unserem gemeinsamen Leben. Noch ist sie immer da, die Traurigkeit, wenn auch nicht mehr so zerreißend, sie ist leiser geworden; manchmal auch die Unfassbarkeit, wenn Du doch deutlich vor meinem geistigen Auge und meine Seele die Endgültigkeit für wenige Augenblicke nicht begreift – selbst, wenn die Realität eine andere Sprache spricht. Diese Tage denke ich wieder unweigerlich an Deinen letzten Kampf, unsere letzten Tage und es ist deutlich, als wäre es gerade geschehen und schmerzt. Doch es kommen auch Bilder aus Deinem Leben und zaubern mir ein Lächeln. So ist es ein steter Wechsel zwischen Freude und Leid, zwischen dankbarer Erinnerung und Schmerz. Und wenn ich dann bedauere, dass Du viel zu früh gegangen bist, dann denke ich an unsere gemeinsamen 10 Jahre, freue mich, dass Du diese 10 Jahre in Freiheit hattest, wir uns trafen und diese Jahre miteinander verbringen durften. Das ist ein Geschenk, erst recht, weil daraus die tiefe Verbundenheit gewachsen, die für alle Ewigkeit bleibt. Du fehlst unendlich, mein geliebter Gusti, mein Ein und Alles, jeden Tag, jede Sekunde, heute ganz besonders, wo die Traurigkeit mich durch den Tag führt. In tiefer Verbundenheit schicke ich Dir heute ganz besonders viel Licht und Liebe. Hinsehen Mir fehlen ganz einfach die Worte für das, was ich empfinde, für dich, für jetzt, für den Moment, da es dich nicht mehr gibt, nicht so, nie mehr, wie es war. Das lässt sich nicht sagen, was du für mich warst, ist nicht auf einen Nenner zu bringen. Wenn ich an dich denke, dann bist du lebendig vor meinen Augen, bis sie sich unwillkürlich mit Tränen füllen, als wenn sie noch gar nicht zurückschauen, lieber noch deine Gegenwart sehen wollten. Wegschauen ist leichter jetzt als hinzusehen, zu fühlen den Schmerz, der in mir steckt. Lieber flüchten vor deiner Abwesenheit. Am besten, es wäre nur ein böser Traum, aus dem ich irgendwann erwache. Mir fehlen ganz einfach die Worte für all das, was du für mich warst und bist und bleiben wirst, solange ich lebe. - Jochen Jülicher - 01. Mai 2020 ___________________________________________________________________ Mein so sehr geliebter Gustav, heute wäre Dein 15. Geburtstag gewesen, den Du nicht mehr erleben darfst. Wie gerne hättest Du noch gelebt, wie sehr wünsche ich mir, ich könnte Dir noch Zeit geben, Deine unbändige Lebensfreude zu genießen. Aber das Schicksal wollte es anders. Der Kampf wurde beendet, die Tür zugeschlagen. So bleibt nur unsere tiefe Verbundenheit, unsere Zweisamkeit auf einer anderen Ebene und doch so intensiv wie in jenen Tagen, unabänderlich verbindet uns unsere tiefe Liebe und ich schicke Dir am heutigen Tag ganz viel Licht und Liebe, mein über alles geliebter Gusti. Ich wünsche Dir Frieden, ohne Kampf, ohne Schmerz, unendlich geborgen für immer. Sei dort, wo du bist, verbunden mit mir. Sei wachsam und sei da in dem Moment, wenn später, nicht jetzt, zu meiner Zeit, das Band unserer Liebe mich hinführt zu Dir. Jochen Jülicher 11. September 2020 ______________________________________________________________________________ Mein geliebter Gusti, drei Jahre ohne Dich – drei Jahre mit Dir. 10 Jahre voller Leben – drei Jahre Leere, denn durch Deine Abwesenheit klafft hier eine große Lücke. Du fehlst so sehr, jeden Tag, und doch bist Du da. Die Erinnerungen sind lebendig, tauche ich ein in Situationen unseres Lebens, lassen Dich nah sein, getragen durch meine große Liebe zu Dir, ummantelt mit Glück, dass ich immer noch spüre, wenn auch alles eingehüllt in latenter und manchmal realer Traurigkeit, die nun Bestandteil unseres Lebens geworden ist. Die Frage nach dem Warum, die keiner Antwort bedarf, drückt den Schmerz oft aus, der aber inzwischen seine Intensität verloren hat, gewichen der Trauer, die ungetröstet bleibt und immer mal wieder – nicht immer – ihr Vorrecht fordert. So vergeht keine Stunde ohne Dich und an Tagen wie diesem bist Du besonders präsent, wenn ich auch wünsche, diesen Tag hätte es nie gegeben. Tief eingebrannt in meine Seele ist diese schmerzhafte Zeit und lässt sie dann erscheinen, als wäre alles gegenwärtig. Und doch, am Ende des Tages überwiegt das Glück Dich an meiner Seite gehabt zu haben, aber vor allem Du 10 glückliche Jahre erleben durftest und wir uns überhaupt gefunden. Es ist grenzenlose Dankbarkeit, die mich dann erfüllt. Noch endlos könnte ich weiter schreiben, und doch fehlen mir die Worte. Denn Traurigkeit hat ihren Raum in der Stille, welche mehr verbindet und ausdrückt als Sprache und Worte. Wir werden uns beide dort weiter erreichen, so wie wir uns immer verstanden haben, Du mich und ich Dich, es bleibt für alle Ewigkeit und damit ist die Traurigkeit nicht nur Verzweiflung, sondern ein Platz der Begegnung. In unendlicher Verbundenheit und tiefer Liebe schicke ich Dir heute ganz viel Licht und Liebe, mein über alles geliebter Gustl. 01. Mai 2021 Bis hierher Wir sind bis hierher mit dir gegangen Du hast uns hierher gebracht, obwohl wir`s gar nicht wollten. Wir müssen dich abgeben, loslassen und unserer eigenen Wege weiterziehen, die ohne dich manchmal so leer erscheinen. Es geht dir gut, wo immer du jetzt bist, uns vielleicht hörst und siehst, die hier so um dich trauern. Vergib du uns, was zu vergeben ist. Wenn es denn sein muss, dann wenigstens soll Frieden herrschen für dich und uns, du da – wir hier. Frieden, den wir haben mit deinem Leben und den wir finden müssen mit deinem Tod. Was bleibt uns übrig jetzt als zusammenzustehen, zusammenzuhalten und Trost zu suchen, da du ihn uns so nicht mehr gibst. Du hast nicht umsonst gelebt, du bist ein Teil unseres Lebens geworden, hast Spuren eingeritzt in unsere Herzen. Wir werden dieses Leben, darin auch deines, auf uns nehmen und ein kleines Stückchen weiterführen. Sofern du kannst, stehe uns bei Und mach es nicht so schwer, so ungetröstet ohne dich zu leben. Auch wenn wir`s jetzt noch gar nicht wollten, so sagen wir dir Dank dafür, wie du warst und wer du bist für uns und bleiben wirst, solange wir leben. - Jochen Jülicher - ________________________________________________________________________________ Mein so sehr geliebter Gusti, heute wärst Du 16 Jahre alt geworden – Du könntest noch leben, Dich Deines Lebens erfreuen, wie Du es immer getan hast. Aber es sollte nicht mehr sein. Und doch bist Du immer noch hier, tagtäglich, in fast jeder Stunde, wenn mein Blick auf eines Deiner Bilder fällt, wenn eine Erinnerung unvermittelt mein Herz erhellt, wenn ich verharre an einem Deiner angestammten Plätze, die nun leer sind, aber doch gefüllt mit Deiner Aura. So wird Deine Anwesenheit heute besonders präsent sein, meine Seele ganz laut nach Dir rufen und die noch immer mal wieder währende Frage nach dem Warum unbeantwortet im Nichts verhallen. Sei Willkommen Traurigkeit, Du gehörst nun zu unserem Leben. Du fehlst so sehr, mein lieber Gustl. Licht und Liebe für Dich an diesem Tag; Licht und Liebe für Mausi, der stirbt als Du geboren wurdest. Wir sehen uns wieder – ganz bestimmt. In ewiger Liebe Deine Mama 11. September 2021 Die Dahingegangenen bleiben mit dem Wesentlichen, womit sie auf uns gewirkt haben, mit uns lebendig, solange wir selber leben. Manchmal können wir sogar besser mit ihnen sprechen und besser mit ihnen beraten und uns Rat von ihnen holen als von Lebenden. - Hermann Hesse - _______________________________________________________________________________ Mein so sehr geliebter Gustav, ist es wirklich schon vier Jahre her? – Nein, es war doch erst gestern. Die Erinnerungen und Gefühle tragen mich zurück zu jenen schicksalhaften Tagen, als Du diese Welt verlassen musstest. Katapultierten mich in eine andere Welt, die von nun an ohne Dich sein musste, aber doch mit Dir. So deutlich und nah ist alles, wird es immer sein, tief eingebrannt in meine Seele, wie es nur in allumfassender, tiefer Liebe möglich ist. So vergehen nun die Jahre, mit latenter Traurigkeit, in meiner Seele tief verankert, aber immer bereit hervorzukommen, wenn Erinnerungen ihr Recht fordern, Fragen wieder gestellt werden - ohne eine Antwort zu erwarten. Es ist ein Leben ohne Dich, welches doch eines mit Dir geblieben ist, denn Du bist immer anwesend. Kein Tag ohne Gedanken an Dich, ohne die Facette der Gefühle, die von unserem Glück, aber auch von meiner Traurigkeit erzählen. So werden die Jahre, die Zeit bedeutungslos, denn es ist kein Leben ohne Dich, solange Du in meinem Herzen wohnst. Es ist ein großes Glück, dass wir unsere Zeit hatten, nur hätte ich Dir so sehr gerne mehr davon gewünscht. Du hast doch so gerne gelebt. In unendlicher Liebe schicke ich Dir ganz viel Licht und Liebe, mein geliebter Gusti. „… und manchmal ganz nah bei mir Es ist so schwer zuzulassen, dass du nicht mehr da bist. Du fehlst mir an allen Ecken und Enden. Die Leere, die ohne dich herrscht, ist oft einfach unerträglich, dass ich ganz hilflos bin, ausgeliefert an ein Nichts. Dich kann keiner ersetzen, ganz einzig bist du – warst du – für mich. Dein Platz in meinem Leben ist unwiderruflich, auch jetzt, da du ihn so nicht mehr einnimmst, für immer gültig: so und nicht anders. Dass ich dich überlebe ist Auftrag, nicht Wahl. Dich hat keiner gefragt, und mich hat man auch nicht zu Rate gezogen. Ich werde mich stellen, dem Kummer, dem Schmerz, dem eigenen Weiterleben und dich irgendwo wissen, wo du jetzt bist und manchmal ganz nahe bei mir.“ - Jochen Jülicher – 01. Mai 2022 _________________________________________________________________________ Mein geliebter Gusti, heute wärst Du 17 Jahre alt geworden – es sollte nicht sein. Über vier, nicht gelebte Lebensjahre sind Dir bis heute versagt geblieben und eine große Traurigkeit überkommt mich, wenn mir bewusst wird, dass Du viele schöne Momente nicht mehr erleben darfst, wir unsere Innigkeit nicht mehr in gewohnter, realer Form fortsetzen können, wenn Du auch tagtäglich in mir bist, in meinen Erinnerungen, in meinem Herzen, in großer Liebe. Nun ist Dir Nelly gefolgt; niemals wird mein Herz Euer Sterben begreifen. Ganz viel Licht und Liebe für Dich, mein so sehr geliebter Gustav, Du fehlst so sehr. "Die wir geliebt und die uns sterben, sind nicht mehr an dem Ort, wo sie lebten und wirkten – aber sie sind überall, wo wir sind." Aurelius Augustinus In unendlicher Liebe Deine Mama Sonntag, 11. September 2022 _______________________________________________________________________ Mein so sehr geliebter Gustav, nun darfst Du schon seit fünf Jahren nicht mehr bei uns sein, führe ich seit fünf Jahren ein Leben ohne Dich und vermisse Dich jeden Tag so sehr. Wie gerne wärst Du noch hier an unserer Seite, bei Deinen Freunden, die nun auch ins Alter kommen, ein Alter, welches Du nicht erreichen durftest und doch so dankbar warst für jeden Augenblick Leben. Ich höre Dein Schnurren, welches aus dem Nichts kam, ohne Grund, einfach weil Du zufrieden und glücklich warst. Ich sehe Dich voller Übermut durch die Katzenklappe hechten, die Treppe rauf rasend mit Deinen Freunden oder euch schnurrend zusammen kuschelnd als einziges Fellknäul sehend. Es gibt so viele Augenblicke des Glücks, die mir jedes Mal das Herz erwärmten, Dich so zu sehen und es auch heute tun, wenn die Erinnerungen die Zeit für einen Augenblick zurückholt und still stehen lässt. Aber auch die Traurigkeit ist mein ständiger Begleiter, denn Liebe verlangt nach Nähe, die nicht mehr in gewohnter Weise hergestellt werden kann. Doch wir sind weiter miteinander verbunden, wenn auch in anderer Form durch unsere tiefe Liebe. Nun bleibt mir nur Dir ganz viel Licht und Liebe zu schicken, mein kleiner Spatzl. Wir sehen uns wieder, ganz bestimmt und bleiben dann für immer vereint – an einem anderen Ort zu einer anderen Zeit. In ewiger Liebe Deine Mama 01. Mai 2023 Der Tod ist ohne Bedeutung. Ich bin lediglich in einen anderes Zimmer hinübergegangen. Ich bin ich, du bist du. Was immer wir einander waren, wir sind es noch. Sprich mit mir wie immer, auf die gleiche leichte Art und Weise. Verändere nicht den Klang deiner Stimme. Setze keine feierliche oder traurige Mine auf. Lache, wie wir immer über die kleinen Witze gelacht haben, an denen wir gemeinsam Spaß hatten. Spiele, lache, denke an mich. Belasse meinen Namen an seinem Platz, an dem er immer war. Spreche ihn mühelos aus, ohne die Spur eines Schattens auf ihm. Leben hat die gleiche Bedeutung, die ihm immer beikam. Es ist das selbe, was es immer war. Da ist keinerlei Unterbrechung in der Beständigkeit. Warum sollte ich nicht mehr in deinen Gedanken sein, weil du mich nicht mehr sehen kannst? Ich warte auf dich in einiger Entfernung. Irgendwo in der Nähe, nur hinter der Biegung. Alles ist gut. (frei nach Charles Pierre Peguy, 1873-1914) _________________________________________________________________________ Mein so sehr geliebter Gusti, heute wärst Du 18 Jahre alt geworden, hättest dieses Alter noch gut erreichen können – doch es sollte nicht sein. Wie sehr hätte ich Dir diese fehlenden, knapp fünfeinhalb Jahre noch gegönnt, in der Du Deine unbändige Lebensfreude hättest ausleben können – wie gerne würde ich Dir noch meine Liebe gegeben. Noch immer wünsche ich mir jeden Tag, Du wärst noch hier, besonders wenn ich sehe, wie Deine Freunde viele Dinge genießen, wie den Garten, die Zuwendung, unser Miteinander, unsere Rituale. Wie sehr fehlst Du mir, lieber Gusti, jeden Tag, jede Stunde, auch wenn Du immer da bist, ich Dich in mir trage, tief in meinem Herzen, in meiner Seele, dort bist Du nah wie einst. Und doch fehlt Deine Präsenz, Deine Nähe, Deine Wärme, die ich mit all meinen Sinnen spüren konnte. So sehr hätte ich Dir noch mehr Zeit gewünscht – und gleichzeitig auch mir. Nun bleibt nur Dir heute ganz viel Licht und Liebe zu schicken und mit Dir in meinem Herzen in Verbindung zu bleiben, heute besonders fest. In ewiger, großer Liebe Deine Mama "Es ist noch alles in mir Was einmal gewesen ist, wird mir wichtiger mit den Jahren … Und ich finde den großen Zusammenhang. Nichts ist vergangen. Es ist noch alles in mir. Nichts ist verloren. Nichts ist wertlos geworden. Und ich vertraue, dass bleibt, was mich erfüllt hat, und dass der bleibt, der mich führte." - Jörg Zink - 11. September 2023 _______________________________________________________________________________ Mein so sehr geliebter Gustav, nun bist Du schon sechs Jahre fort, sechs lange Jahre, in denen Du jeden Tag fehlst, Du so nah bist, besonders wenn ich vor Deinem Foto stehe, wenn ich in Deine Augen schaue, sich unsere Blicke zu treffen scheinen! Dieses Gefühl hat sich in den ganzen Jahren nicht geändert und es gibt mir so viel Zuversicht, so viel Trost und Nähe. Die Trauer hat sich inzwischen gewandelt, sie ist leiser geworden, aber sie ist immer da, wird bleiben. So wie Du immer bleibst, mein lieber Gusti, in meinem Herzen, in meinen Gedanken, in meinen Erinnerungen, in meinen Gefühlen, in meiner großen Liebe zu Dir. Du bist nach wie vor mein Leben Gusti, und wirst es immer bleiben; ich bin so dankbar, dass wir zueinander gefunden haben, wir 10 gemeinsame Jahre hatten, wenn ich Dir und uns auch mehr gewünscht hätte. Doch die Sehnsucht sucht weiterhin nach Dir, während die Traurigkeit ihre eigene Melodie spielt, und die Schwere des Bedauerns, dass Dir nicht mehr Zeit blieb in Deinem Glück, alles umhüllt. Was würde ich geben, wenn Dir noch mehr Zeit vergönnt gewesen wäre – aber das Schicksal wollte es anders, das Schicksal, an dem wir zum Teil auch beteiligt sind durch immer wieder neu überlegte kleine Entscheidungen, die wir fällen, die den Weg zeigen und dann für uns keine Wahl mehr lassen, weil am Ende immer die Endgültigkeit steht, die so schwer zu ertragen ist. Aber genauso hat das Schicksal Dich zu uns geführt, wir waren füreinander bestimmt, und dafür bin ich unendlich dankbar. Ganz viel Licht und Liebe am heutigen Tag für Dich, mein lieber Gustav. Wir werden irgendwann wieder vereint sein, in einem anderen Leben, an einem anderen Ort. In ewiger, großer Liebe Deine Mama "Jetzt schon?! Musstest du wirklich so früh von uns gehen? Uns tatsächlich schon verlassen? Das geht doch nicht, und jetzt schon gar nicht. Dein Tod bleibt so fassungslos unbegreiflich. Ich wehre mich dagegen, wo ich nur kann, es will einfach nicht in mich hinein, dass du nicht mehr bist. So etwas darf mein Herz nicht so ungeschützt berühren. Ich halte mich fest daran, dass du weiterlebst, dass du irgendwo bist, in unseren Herzen, in unseren Gedanken, dass Du aufgenommen bist für ewig in den Strom aller Liebe, die dich auch von uns aus umgibt und begleitet. Was sollen wir Dir noch sagen, so völlig hinter dir her? Dass du uns lieb warst, das hast Du gewusst und gespürt, ich hätte es dir nur gern noch mal öfter gesagt. Und dass ich mein Leben so, wie wir zueinander standen, nochmal mit dir verbringen würde, das glaube mir bitte, auch jetzt im Moment, da ich dich loslassen muss. Lebe, wo immer du lebst Und lass mal irgendwie was von dir hören, spüren, dass du nah bist und nicht alles vergeht, denn du bist für mich so viel mehr als das, was der Tod wegnehmen kann." - Jochen Jülicher - 01. Mai 2024 ________________________________________________________________________________ Mein geliebter kleiner Gustav, heute vor 19 Jahren hast Du das Licht der Welt erblickt und bist in das Leben gestartet, welches die ersten zwei Jahre und sieben Monate nicht ganz so schön war. Aber dann konntest Du in ein neues Leben gehen und Du bist mit Elan reingesprungen, Deine Lebensfreude war all die Jahre nicht zu bremsen, hast Du jede Minute genossen und mir ging jedes Mal das Herz auf, Dich so zu sehen. Daran denke ich heute an Deinem Geburtstag besonders, den Du unter anderen Umständen möglicherweise hättest noch erreichen können, denke an Dein liebes, einzigartiges Wesen und an Deine Freude an simplen Dingen, was die Traurigkeit über Deine Abwesenheit ein wenig verdecken kann. Ebenso tut es die Gewissheit, dass wir in Ewigkeit innig miteinander verbunden sind in unserer Liebe. Du fehlst so sehr und ich hätte Dir noch mehr Zeit als diese glücklichen 10 Jahre gegönnt, bin dafür aber zutiefst dankbar, für jeden einzelnen Tag. In ewiger, großer Liebe Deine Mama 11. September 2024 Ich lade dich ein Ich lade dich ein in mein Leben, was du noch erleben möchtest – erlebe es mit mir. Jeden Augenblick sammle ich für uns beide, und wenn ich komme, teile ich alles mit dir. - Ingrid Koller - ________________________________________________________________________________ Mein über alles geliebter Gustav, es ist unfassbar, nun bist Du schon sieben Jahre fort, so eine lange Zeit und es fühlt sich an, als wärst Du gestern noch da gewesen. Sieben Jahre ohne Dich und doch mit Dir, jeden Tag sind meine Gedanken bei Dir, tragen mich Erinnerungen zu Dir zurück, Du bist dann so nah. Sieben Jahre ein Leben ohne Dich, die gefühlt nur sieben Tage sind, so präsent bist Du in meiner Seele; zehn Jahre unseres gemeinsamen Lebens, die wie zehn Jahrzehnte wirken, so vertraut bist Du mir, trage ich jede Szene unseres Miteinanders, Deines lieben Wesens in mir und dann doch wie zehn Tage sind, es ging so schnell vorbei; drei Wochen unseres letzten gemeinsamen Kampfes, die empfunden wie drei Monate sind, weil jede Minuten so tief in mein Gedächtnis und mein Herz eingebrannt ist. Die Zeit spielt nun keine Rolle mehr, für uns zählt nur noch die Ewigkeit, unsere Liebe, in der wir für immer miteinander vereint sind, mein über alles geliebter Gusti. Heute möchte ich Dir nochmal danke sagen, für die Zeit mit Dir, für jeden Tag, der fast 10 Jahre, die wir hatten, für jede Sekunde unserer Zweisamkeit, für Deine Liebe. Licht und Liebe für Dich, mein Spatzl. In ewiger, großer Liebe Deine Mama 01. Mai 2025 Konjunktiv Es hätte noch so viel Leben geben können. Es hätte Chancen gegeben, zu spät nur erkannt. Es wäre mehr möglich gewesen, wie immer wenn man zurückschaut und sieht, was wäre, wenn. Komm her, ich nähm dich am liebsten noch einmal in den Arm und ginge noch mal mit dir durchs Leben und würde dir alles vor Augen führen und ließ nichts mehr liegen, egal was irgendwer darüber denkt. Nur Leben leben, weiter nichts, da sein, einfach nur du, einfach nur so. Es wäre doch gar nicht schlecht gewesen. - Jochen Jülicher - __________________________________________________________________________________ Mein lieber Gusti, heute ist Dein 20. Geburtstag, den Du nicht mehr erleben darfst. Wie sehr hätte ich Dir gewünscht - aber auch mir -, dass dies noch möglich gewesen wäre, weil Du Dich dann noch weitere 7 Jahre und 4 Monate des Lebens hättest freuen können und meine Sehnsucht nach Dir gestillt gewesen wäre. Gleichwohl bin ich immer wieder dankbar, dass wir unsere Zeit hatten, diese wunderbaren 10 Jahre, von denen ich jeden Augenblick mit Dir in meinem Herzen trage, jederzeit abrufbar, manchmal auch plötzlich hervorkommend, wenn die Vergangenheit einen Lichtstrahl in meine Herz zaubert und ich meine Liebe zu Dir und Dein liebes Wesen so deutlich spüre. Du fehlst, mein geliebter Gustav, und doch bist Du gegenwärtig, weil wir unsere Liebe weiterleben, in jeder Sekunde. Ich schicke Dir heute ganz besonders viel Licht und Liebe, in tiefer, ewiger Liebe Deine Mama 11. September 2025 "Und auch wenn ich Dich nicht mehr im Leben halten kann, werde ich Dir in meinen Erinnerungen, Gedanken und Träumen immer wieder begegnen. Unvergessen. Bis dass ich Dir wieder begegnen darf." - Überlieferung - Verfasser unbekannt - ___________________________________________________ Mein geliebter Gustav, nun jährt sich Dein Sterben das 8. Mal – und es schmerzt noch immer. Besonders Deine letzten drei Wochen in Deinem viel zu kurzem Leben sind in dieser Zeit gegenwärtig, ist alles wieder nah – in den Erinnerungen, in meiner Seele, im Schmerz, in allen Gefühlen. Es ist weiterhin schwer, es auszuhalten, Dein Leid jener Tage zu spüren. Die schönen Erinnerungen werden aber wieder Raum haben, denn ich bin dankbar für diese wundervollen 10 Jahre mit Dir; Dein Glücklich sein erlebt zu haben, welches Du nach der Laborzeit an den Tag gelegt hast, waren die schönsten Momente. So sehr hätte ich Dir davon noch mehr gewünscht, aber es sollte nicht sein. Die Liebe trägt uns weiter, mein lieber Gusti, wie schon die letzten acht Jahre, sie lässt unsere stete Verbundenheit weiter spüren, bis wir uns wieder ganz nah sind, zu einer anderen Zeit an einem anderen Ort, dahin treibt mich meine Sehnsucht, lässt den Trost dann spüren. In ewiger, tiefer Liebe Deine Mama Freitag, 01. Mai 2026 Liebe Denn die Liebe ist es, die den Weg vom Zeitlichen zum Ewigen und vom Ewigen zum Zeitlichen zu weisen nicht aufhört und nach keiner festen Gestalt dieses Ewigen fragt, an keine sich bindet, weil diesen Weg, diese Verbindung zu schaffen das Wesen der Liebe selbst ist. Margarete Susman -1872-1966 -