Memorial page of Susi

Zum 1. Sternchen❤️Tag fur Susi❤️ Liebe❤️Wunderschone❤️Engelchen❤️Susi❤️ Ich Sende Dir❤️Heute ALLE ROSEN DIE WELT❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Ganz Besondere Liebe❤️Kussen❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️und Viell Speziale Streichelen❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Liebste Susi❤️Misiu❤️❤️❤️und Alle Sternchen❤️❤️❤️❤️❤️Kummern Sich❤️❤️❤️Heute Besonderes LIEB❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️AUF DICH❤️ Ich Hab Dich❤️Lieb❤️Susse❤️Wundervolle❤️SternPrinzessin❤️Susi❤️ Liebste Kathrin❤️ Mit Ganzem Herzen❤️ich bin bei Dir❤️und Deine❤️Famielie❤️❤️❤️❤️ Ich weis wie Du❤️Dich❤️Fuhlen....... Am Montag Misiu❤️❤️❤️....... Ich kann Dir❤️nix helfen...,aber meine Herz❤️und Gedanke sind bei Dir❤️Susi❤️und Euch❤️❤️❤️❤️❤️Alle....... Ich Drucke❤️❤️❤️und Kusse❤️❤️❤️Dich❤️Sehr Sehr Lieb❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️und Fest❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Deine❤️Klaudia mit Misiu❤️❤️❤️Ganz Tief im Herzen❤️und mit meine Misia❤️

Manchmal sind Erinnerungen wie ein Regenguss, prasseln auf dich ein, erwischen dich ganz unvermutet. Manchmal sind Erinnerungen wie Gewitter, schlagen auf dich ein, gnadenlos in ihrem Auftauchen, und dann, wenn sie aufhören, lassen sie dich ermüdet und geschafft zurück. Manchmal sind Erinnerungen wie Schatten schleichen sich heimlich von hinten an, verfolgend dich rundherum, dann verschwinden sie, lassen dich traurig und verwirrt zurück. Manchmal sind Erinnerungen wie eine Daunendecke umgeben dich mit Wärme, üppig, überreichlich und manchmal bleiben sie und hüllen dich in Zufriedenheit. (Marsha Updike) Liebe Kathrin, heute ist es ein Jahr her, dass deine geliebte süße Susi den Weg über die Regenbogenbrücke beschritten hat. Die Tage vor Susis Heimgang waren geprägt von Hoffen und Bangen. Ich habe deine Nachrichten an Susi voller Rührung gelesen. Aus ihnen spricht die pure und tiefe Liebe zu deiner zauberhaften Susi, die als kleines Hundemädchen in dein Leben trat und als alte Dame ins Licht gehen durfte. Bitte zweifle nicht und mach dir keine Vorwürfe: du hast alles für Susi gegeben und für sie immer nur das Beste gewollt – das kann nie falsch sein. Wir Tier-Mamas hinterfragen uns immer: War es genug, was ich getan habe? War es zu früh? War es zu spät? Unsere geliebten Tierkinder helfen uns, auch wenn uns das in dem Moment vielleicht gar nicht bewusst ist, und lenken unbewusst unsere Entscheidungen. Im Endeffekt ist es nicht unsere, sondern ihre Entscheidung gewesen – und diese ist immer richtig. Die Zweifel und Selbstvorwürfe gehören dazu, zum Trauerprozess und zur Liebe, die wir empfunden haben. Susi war ihr gesamtes Leben eingebettet in einen wunderbar warmen Kokon aus Liebe. Ihre letzten Lebenstage auf Erden hast du wie all die über 16 Jahre davor mit jeder Faser deines Herzens an Susi und ihr Wohlergehen gedacht. Sie hatte das große Glück ein Elternhaus und ein Großelternhaus zu haben und so doppelt Liebe und Geborgenheit zu erfahren. Wir wissen, dass das Leben nicht unendlich ist – und wenn man schon gehen muss, dann ist es doch das Schönste in Liebe zu gehen. Susi ist in unermesslicher und unendlicher Liebe gegangen. Diese Liebe war so groß und wunderschön, dass sie immer noch nachwirkt und dich und deine Familie begleitet. Sie manifestiert sich in den einzigartigen Erinnerungen an eure gemeinsamen Jahre voller Glück, Leichtigkeit, Lachen und vieler, vieler Erlebnisse, die man sich zum Glück jederzeit ins Gedächtnis rufen kann. Susi begleitet dich weiterhin, jeden Schritt und jeden Gedanken. In den vergangenen 365 Tagen warst du gefangen zwischen Trauer, Verzweiflung, Zweifeln, Schock, Leere, Stille und Schmerz. Aber auch die zahlreichen liebevollen, lustigen und bunten Erinnerungen an eure gemeinsame Zeit sind dir ein treuer und ständiger Begleiter. Die Trauer verändert sich mit der Zeit: von dem tiefen, pochenden Schmerz, der einem das Herz zerreißt, wandelt sie sich in einen dumpfen Schmerz, der einen wie ein unliebsamer Schatten umgibt. Immer öfter lächelt man bei dem Gedanken an manche Begebenheit mit der geliebten Fellnase, auch wenn man sich anfänglich für dieses Lächeln fast schämt. Unsere Lieblinge waren nicht nur Liebe pur, sie waren auch Freude pur – sie haben uns Freude geschenkt und ehrliche Freude empfunden und den Moment genossen. Vielleicht müssen wir diese Lektion noch lernen: in allem und in jedem Moment das Schönste und Beste sehen und spüren und die tiefe Lebensfreude wahrnehmen, die allem zugrunde liegt. Susi war und bleibt dein Sonnenschein, ihr besonderer Zauber wird dein Leben immer unsichtbar begleiten und dein Herz weiterhin mit Liebe, Wärme und Freude erfüllen. Der Tod ist das Ende des Lebens, aber niemals der Liebe. Liebe Kathrin, ich umarme dich und wünsche dir alle Kraft, die du an diesem schmerzlichen Tag brauchst, denn all der Verlustschmerz bricht sich ungehindert Bahn. Ich wünsche dir auch viel Stärke, um die wunderschönen Erinnerungen zuzulassen, die dein Herz erfreuen werden und durch die dir deine Susi für immer nah bleibt. Für immer geliebt und unvergessen. In herzlicher und inniger Sternchen-Verbundenheit Drina mit Pauline und Jasper im Herzen

Meine liebe kleine Susi, ich bin wieder mal spät dran, da es ein langer Arbeitstag war. Ich bin erst seit ca. 21:30 Uhr zu Hause. Die Schule hat heute ein Frühlingskonzert gegeben. Die Kids haben sich sehr gefreut, dass ich als Zuschauer da war. Es war schön und hat mich auf andere Gedanken gebracht. heute am 03.05. vor einem Jahr, es war ein Donnerstag, war ein ganz normaler Arbeitstag für mich. Aber ich hatte relativ früh Feierabend. So konnte ich schnell zu Hause sein. Ich hatte auf Arbeit wieder viel an dich gedacht. Du hattest du wieder nicht viel gegessen und deine Lebensfreude, die ich sonnst von dir kannte, war nicht da. Ich dachte an deinen 16. Geburtstag im Dezember zurück. Kannst du dich erinnern? Du warst so aufgeregt beim Geschenke auspacken... deine "Geburtstagstorte (es war dein Spezialfutter mit einer Kerze drauf)... du hast ganz vorsichtig daran genascht, da die Kerze noch brannte. Deine strahlenden Augen... Nach kurzer Zeit habe ich die Kerze für dich dann ausgepustet, damit du deine "Geburtstagstorte" richtig genießen konntest. Diese Strahlen war nicht mehr da. Aber du hast nach wie vor gekämpft. Dir zuliebe? Mir / uns zuliebe? Ich weiß es nicht. Ich war hin- und hergerissen, genau wie gestern. Aber du bist ja herumgelaufen, auch draußen auf der Wiese... Aber deine Freude daran konnte ich nicht spüren. Ich spüre noch ganz genau meine Hilflosigkeit. Wie sollte ich richtig entscheiden? Ach meine Süße.. ich hoffe, ich habe die Entscheidung nicht zu lang herausgezögert. Falls doch, verzeih mir bitte. Ich hab dich lieb, meine Süße. dein Frauchen

Liebes Sternchen Susi, ich streichele dich liebevoll und umarme dich ganz sanft. Evelyn

"O Mensch! Gib Acht! Was spricht die tiefe Mitternacht? »Ich schlief, ich schlief –, Aus tiefem Traum bin ich erwacht: – Die Welt ist tief, Und tiefer als der Tag gedacht. Tief ist ihr Weh –, Lust – tiefer noch als Herzeleid: Weh spricht: Vergeh! Doch alle Lust will Ewigkeit –, – will tiefe, tiefe Ewigkeit!«" Friedrich Nietzsche Liebe Susi, so gerne hätte ich Dich gekannt. Aber durch die Schilderungen Deiner Tier-Mama und die Fotos von Dir habe ich das Gefühl, Dich ein bisschen zu kennen. Ich wünsche Dir eine gute Nacht und sende Dir schöne Streicheleinheiten. Kuschele Dich an Balou und Hippo und träume süß, träume von Deinem Frauchen, Deinem Herrchen und Deinen Menschen-Großeltern, von Deinem Garten auf Erden, von Deiner vertrauten Wiese und von allem, was Dir auf Erden Freude bereitet hat. Balous und Hippos Frauchen Marika Liebe Kathrin, heute habe ich viel an Dich gedacht. Heute vor einem Jahr war der 4. Mai 2018. Es war an einem Freitag.... es war heute vor einem Jahr... Bestimmt denkst Du heute an diesen ganz besonders schmerzvollen Freitag vor einem Jahr. Ja, ganz gewiss. Ich habe Deine Briefe an Susi gelesen. Du hattest die ähnlichen inneren Zwiegespräche, dieselbe innere Spaltung. Eine Seite von Dir hat gewusst, eine Seite wollte nichts wissen. Es ist wirklich beeindruckend, wie man das Schmerzliche zum Selbstschutz abspalten kann! Mir ging es genauso... Wir wollen ja die tiefe, tiefe Ewigkeit, und schon allein die Vorstellung einer Trennung ist unerträglich. Nein, Du hast nicht zu lange gezögert. Du wolltest nicht Gott spielen, Du wolltest sicher sein, und zu Recht. Die Erlösung ist ein schwerwiegender irreversibler Eingriff. Was sind schon ein oder zwei Tage Hinauszögern im Vergleich zur Ewigkeit? Bei Deiner Schilderung von Susis aufmerksamen Zuhören, ihren schwerer werdenden Augen, gefolgt von Seufzern und einem tiefen ruhigen Schnarchen ist mir das Herz aufgegangen und ich musste lächeln. Welch eine schöne Vorstellung. Ich hätte Susi auch sehr gerne gekannt. Und Deine Schilderung hat in mir Erinnerungen an Balous schwerer werdende Augen hervorgerufen und mir kamen wieder Bilder in den Sinn... Aber das erzähle ich ein anderes Mal. Ganz viele liebe Grüße mit einer innigen Umarmung im Gedenken an Susi Marika mit Balou und Hippo im Herzen und Missy an meiner Seite

Liebe Kathrin! Vielen vielen vielen Dank für Deine lieben Worte zu Balous 1. Sternchengedenktag. Vielen Dank für das Foto mit dem Herz mit dem lieben Text in so einer schönen Handschrift und den goldenen Verzierungen, und für die Kerze auf Susis Gedenktisch! Vielen Dank für das Gedicht! Es ist umwerfend, ich war sprachlos, als ich es gelesen habe. Du hast Balous ganzes Leben in einem Gedicht zusammengefasst, vom Anfang seines Lebens bis zum Ende, es ist unglaublich!!!! Ich bin zu Tränen gerührt und Dir so dankbar, ich kann es gar nicht in Worte fassen. Du hast Balou, meinem Mann und mir solch ein schönes persönliches Geschenk gemacht! Ich möchte gerne mehr schreiben, auf so manches, das Du geschrieben hast antworten, aber ich verschiebe es lieber auf nächste Woche, denn heute ist nicht der richtige Tag dafür; heute ist ein ganz besonderer Tag für Dich und Susi. Für uns war heute, 04.05.2018, auch ein schwieriger Tag, wir haben Balou bei der Filiale abgeholt, morgen wollten wir zur Kremation fahren... Liebe Kathrin, vielen vielen Dank für Deine lieben Worte, für Dein Mitfühlen, Mitdenken, Mitleiden, für Deine Zeit, für Deine Mühe und und und.... Ganz viele liebe Grüße und eine herzliche Umarmung in *Sternchen-Verbundenheit* Marika mit Balou und Hippo im Herzen und Missy an meiner Seite

Meine süße kleine Maus, heute vor 1 Jahr, war Mittwoch. Ich musste wieder arbeiten, war aber in Gedanken viel bei dir, besonders in der Schlafenszeit der Kinder. Einerseits lenkte mich die Arbeit zwar etwas ab... andererseits hatte ich ein schlechtes Gewissen, nicht bei dir sein zu können. Aber ich wusste dich ja auch in guten Händen, bei meinen Eltern, in deinem zweiten Zuhause. Heute früh hast du wieder keinen großen Appetit gehabt. Würdest du bei deinen "Großeltern" besser fressen? Aber du warst noch mit mir draußen und hast gepieselt. Das war wieder ein gutes Zeichen. So verging der Arbeitstag irgendwie und endlich konnte ich nach Hause zu dir. Du warst da... es ging dir nicht schlechter als gestern... aber auch nicht besser. Ach meine kleine aus, ich war hin- und hergerissen zwischen Hoffnung und Hilflosigkeit. Was war richtig für dich? Würdest du dich noch mal rappeln oder war die Zeit nun langsam gekommen? Machte ich mir etwas vor, wenn ich mir immer wieder einredete, du brauchst nur noch etwas Zeit, um dich wieder zu erholen? Würdest du mir Zeichen geben, wenn du gehen willst? Musste ich eine Entscheidung treffen oder gehst du von allein? Irgendetwas tief in mir sagte mir, das uns nicht mehr viel Zeit bleibt. Aber was ist nicht mehr viel Zeit... ein paar Tage, ein paar Wochen? Es widerstrebte mir, eine Entscheidung treffen zu müssen. Ich wollte nicht Gott spielen, aber ich wollte dich auch nicht leiden lassen. Ich versprach dir an diesem Abend: "Ich werde dich nicht leiden lassen" Wenn ich merke, es geht nicht mehr, dann werde ich entscheiden, auch wenn es mir das Herz zerreißt. Ich hielt viele innere Gespräche mit mir. Herrchen ahnte zwar meine Verzweiflung, sprach mich aber nicht darauf an. Du kennst ihn ja. Ich setzte mir eine Art Date Line: Sollte sich dein Zustand bis zum Wochenende nicht bessern, muss eine Entscheidung her. So sprach mein Verstand. Mein Herz rief immer wieder: Ein paar Tage noch, du hast noch Zeit, um eine Entscheidung zu treffen. Ach meine Süße, ich hoffe, du verzeihst mir, wenn ich den Tag der Entscheidung hinausgezögert habe. Dein dich liebendes Frauchen

Meine süße Kleine, da heute auch vor einem Jahr Feiertag war (Es war aber ein Dienstag), konnten wir den ganzen Tag gemeinsam verbringen. Leider ging es dir immer noch nicht besser, dein Appetit war nach wie vor sehr verhalten. du hast zwar ein paar kleine Häppchen zu dir genommen, aber über den ganzen Tag verteilt und nur mit viel Zuspruch direkt aus der Hand von mir. Auch trinken wolltest du nicht so recht. Ich machte mir weiter Sorgen um dich, aber solange du immer noch etwas umhertippeltest, wollte ich die Hoffnung nicht aufgeben. Wir haben viel Zeit miteinander verbracht an diesem Tag. du warst für mich das Wichtigste, alles andere konnte warten. Ich hab dich lieb, mein kleiner Schatz. Schlaf schön und kuschel dich schön an all deine Sternchenfreunde. dein dich liebendes Frauchen

Meine liebe Susi, heute vor einem Jahr, am 30. April 2018, war ich nach einer Woche Urlaub wieder den 1.Tag wieder arbeiten. Ich war in Gedanken die ganze Zeit bei dir. Ich konnte den Feierabend kaum erwarten. Wie hattest du den Tag überstanden? Hast du etwas gefressen bei meinen Eltern? War alles gut gegangen? Endlich konnte ich heim. Mutti erzählte mir, dass du viel geschlafen hast und auch ein klein wenig gegessen hast. Sie hatte dir extra etwas Hühn abgekocht und Reis. Sie gab sich so viel Mühe mit dir. Auch Vati umsorgte dich mit Streicheleinheiten und hielt ständig einen Blick auf dich. Er machte sich große Sorgen um dich und es tat ihm im Herzen weh, wenn es dir (wie vor der Zahn-OP) nicht gut ging. Du bist mit mir nach Hause gegangen. den Weg über die Wiese bist du allein gelaufen, zwar langsam, aber aus eigener Kraft. Du hast zwischendurch sogar noch hier und da geschnuppert. Den Abend haben wir gemütlich verbracht. Ich denk an dich und hab dich lieb, mein Schatz. Kuschele dich heute besonders lieb an den wundervollen Balou. Du weißt ja, heute ist sein 1. Sternchengedenktag und er wird bestimmt besonders heute sein liebes Frauchen und sein liebes Herrchen vermissen. Deshalb tröste ihn gemeinsam mit Hippo und schlaft nachher eng aneinander gekuschelt ein. Ich hab dich lieb, meine süße Maus Dein Frauchen

Meine liebe süße Susi, da ich übers Wochenende mit deinem Herrchen in Bautzen war, möchte ich dir heute wieder schreiben, mein kleiner Schatz. Gestern vor einem Jahr, am 28.04. (Samstag war es) hattest du nach deiner Zahn-OP wieder deine erste Infusion zu Hause bekommen. Da es für dich Routine war, ging alles wieder recht gut und du warst innerhalb von 10-12 min. wieder von der kleinen Nadel befreit und 250 ml schwerer. Daher warst du heute am 30. 04. Auch gut drauf. Wir haben es immer gemerkt, wenn du deine Infusion bekommen hast. Du warst danach immer aufgeweckter, ausgelassener. So auch diesen Tag vor einem Jahr. Deine Schritte über die Wiese waren schneller, du warst zügiger unterwegs… zwar nicht so wie vor einem halben bis einem Jahr, da warst du am Tag danach immer vor Energie fast geplatzt… aber auch heute vor einem Jahr hatte ich das Gefühl, dass dein Blick klarer war. Aber fressen wolltest du immer noch nicht viel besser. Vor deiner Zahn-OP hatte ich es ja auf deine schlechten Zähnchen geschoben… die waren nun aber behandelt. Sollte die Narkose doch noch nachwirken? Ich wollte Geduld bewahren. Aber trotzdem beschlichen mich wieder die Sorgen… Was, wenn du auch in den nächsten Tagen kaum dein Futter annehmen würdest? „Gut…“, sagte ich zu mir selbst… „Kathrin, bewahre Ruhe, hab etwas Geduld… So lange ist die OP noch nicht her… Susi ist schon eine alte Dame, da braucht der Genesungsprozess etwas länger.“ Aber tief in mir war dieses ungute Gefühl, etwas in mir krampfte sich in mir zusammen, auch wenn ich dir bei deinem gang über die Wiese zusah. Zwar schlendern, die Sonne genießend, aber doch gebrechlich. Jetzt im Nachhinein weiß ich, dass ich schon damals zu diesem Zeitpunkt Abschied von dir nahm, auch wenn ich es mir selber nicht einstand. Ich wollte glauben, dass wir es schaffen… Du warst doch immer so willensstark gewesen und so lebensfroh, wars bis auf die letzten 2 Jahre und deine Gebärmutterentfernung als du 3 Jahre warst (Du hattest ofter eine Gebärmutterentzündung unnd da haben wir uns zur OP entschieden… gut so, denn die Gebärmutter war voller Zysten… und die OP hast du ohne Probleme weggesteckt.) Ach, meine Kleine, ich hoffe, ich habe mit meiner Entscheidung, dich gehen zu lassen nicht zu lange gewartet und du verzeihst mir mein Zögern. Schlaf nun gut, kuschele dich an Balou und Hippo und an all die anderen und träum was Schönes. Ich hab dich lieb Dein Frauchen