Memorial page of Carnelian

Mein geliebter Carnelian, mein kleiner Schatz, mein Herzensbrecher. ❤️🐍 Ich weiß nicht, wie ich die richtigen Worte finden soll, um von dir Abschied zu nehmen. Denn wie verabschiedet man sich von jemandem, von dem man sich niemals verabschieden wollte? Wie erklärt man einer Welt, die in dir vielleicht nur eine kleine Schlange gesehen hat, dass mit deinem letzten Atemzug ein Stück meines eigenen Herzens zerbrochen ist? Du warst so viel mehr als das, was andere in dir gesehen haben. Du warst mein kleiner Carnelian. Mein Schützling. Meine Verantwortung. Meine Freude. Ein kleines, wunderschönes Lebewesen, das mir sein Leben anvertraut hat, ohne jemals ein einziges Wort zu sprechen. Und trotzdem hast du mir so viel gesagt. Mit deinen neugierigen Augen, deinen vorsichtigen Bewegungen und deiner ganz eigenen Art, die Welt zu entdecken. Mit all den kleinen Momenten, die für andere vielleicht bedeutungslos gewesen wären, für mich aber zu Erinnerungen geworden sind, die ich für immer in meinem Herzen tragen werde. Ich erinnere mich an die Zeit, in der ich noch dachte, wir hätten so viele Jahre vor uns. An all die Momente, in denen ich dich angesehen habe, ohne zu wissen, dass unsere gemeinsame Zeit so schmerzhaft begrenzt sein würde. Hätte ich gewusst, wie wenig Zeit uns bleibt, hätte ich jeden einzelnen Augenblick noch ein bisschen länger festgehalten. Und dann kam die Zeit, in der aus Liebe Angst wurde. Die Angst, dass es dir nicht gut geht. Die Hoffnung, dass die Behandlung hilft. Das ständige Beobachten, das Bangen, das Warten auf irgendein kleines Zeichen, dass es endlich besser wird. Ich hätte alles dafür gegeben, dich wieder gesund zu sehen. Ich wollte dich beschützen. Ich wollte, dass du lebst. Dass du wieder deine kleine Welt erkundest, als wäre nie etwas gewesen. Dass wir noch Jahre miteinander verbringen und ich irgendwann auf diese schwere Zeit zurückblicken könnte, während du immer noch bei mir bist. Aber das Leben hat uns diese Zukunft genommen. Und ich glaube, ein Teil von mir wird sich immer fragen, warum. Warum du? Warum so früh? Warum musste ausgerechnet dein kleines Leben enden, obwohl du noch so viel davon verdient hättest? Es gibt einen Schmerz, für den keine Worte ausreichen. Es ist der Schmerz, dein Zuhause zu sehen und zu wissen, dass du nicht mehr darin bist. Der Schmerz, sich daran zu erinnern, wie selbstverständlich deine Anwesenheit einmal war. Der Schmerz, zu begreifen, dass etwas, das gestern noch Teil meines Lebens war, heute nur noch in meinen Erinnerungen weiterlebt. Und am meisten schmerzt mich, dass ich dich nicht retten konnte. Es tut mir leid, mein kleiner Schatz. Nicht, weil ich dich weniger geliebt hätte, als du verdient hast. Sondern weil ich dich so sehr geliebt habe, dass ich mir nichts sehnlicher gewünscht hätte, als dir noch mehr Zeit auf dieser Welt schenken zu können. Ich hoffe von ganzem Herzen, dass du dich bei mir sicher gefühlt hast. Dass dein kleines Leben trotz seines viel zu frühen Endes voller Geborgenheit war. Dass du auf deine eigene Weise gespürt hast, wie kostbar du für mich warst. Ich hoffe, dass die Liebe, die ich für dich empfunden habe, irgendwie bei dir angekommen ist. Denn du warst niemals austauschbar. Es wird vielleicht irgendwann wieder kleine Schlangen in meinem Leben geben. Ich werde sie lieben, beschützen und ihnen ein schönes Zuhause geben. Aber keine von ihnen wird jemals du sein. Niemand wird deinen Platz einnehmen. Du hattest deinen eigenen Platz in meinem Herzen, und dieser Platz wird für immer dir gehören. Manchmal wünsche ich mir, ich könnte die Zeit nur für einen einzigen Moment zurückdrehen. Nicht, um etwas Großes zu verändern, sondern nur, um dich noch einmal zu sehen. Noch einmal deine kleinen Bewegungen zu beobachten. Noch einmal dieses vertraute Gefühl zu haben, dass du da bist. Nur noch einen einzigen gewöhnlichen Tag mit dir. Einen Tag, an dem ich noch nicht weiß, wie sehr ich dich eines Tages vermissen werde. Aber wenn ich eines aus unserer gemeinsamen Zeit mitnehmen darf, dann ist es die Erkenntnis, dass Liebe nicht davon abhängt, wie groß ein Lebewesen ist, wie lange es bei uns bleibt oder ob es unsere Worte verstehen kann. Manche Seelen hinterlassen die tiefsten Spuren, obwohl sie sich beinahe lautlos durch unser Leben bewegen. Und du, mein kleiner Carnelian, hast solche Spuren hinterlassen. Vielleicht war dein Leben in Jahren gemessen kurz. Aber die Liebe, die ich für dich empfinde, wird nicht mit den Jahren vergehen. Sie bleibt. In den Erinnerungen. In den Bildern. In den Tränen, die ich um dich weine. In dem Lächeln, das irgendwann wieder kommen wird, wenn ich an dich denke. Und in jedem stillen Moment, in dem ich mir wünsche, du wärst noch hier. Wenn meine Liebe allein dich hätte retten können, wärst du niemals gestorben. Danke, dass du in meinem Leben warst. Danke, dass ich dich kennenlernen, versorgen, beschützen und lieben durfte. Danke für jedes kleine Stück deiner viel zu kurzen Zeit, das du mit mir geteilt hast. Und verzeih mir, dass ich dich nicht länger festhalten konnte. Ich hoffe, wo auch immer du jetzt bist, gibt es keine Krankheit, keine Schmerzen und keine Angst mehr. Nur Wärme, Frieden und unendlich viele schöne Orte, die du mit deiner kleinen neugierigen Seele entdecken kannst. Und wenn es irgendwo hinter dieser Welt einen Ort gibt, an dem wir uns wiedersehen dürfen, dann hoffe ich, dass du dort auf mich wartest. Bis dahin trage ich dich bei mir. Nicht mehr in meinen Händen, aber für immer in meinem Herzen. Du warst geliebt. Du bist geliebt. Und du wirst geliebt bleiben. Für immer dein Mensch. ❤️ In unendlicher Liebe, für meinen Carnelian. 🐍🕊️