Memorial page of Pandoro

Hallo Pandi, jetzt sind es schon fast zwei Monate, seit du nicht mehr bei mir bist. Ich sitze auf unserer Couch, auf der wir so viele Stunden gekuschelt und gespielt haben und versuche, die letzten Worte für dich zu finden. Ich möchte noch einmal an die 14 Jahre mit dir denken. Es war ein kalter Tag im Dezember 2011, als wir dich zu uns holten. Ich war 18 Jahre alt und hatte mir schon mein ganzes Leben lang einen Hund gewünscht. Dann kam dieses kleine, schwarz-braune Energiebündel auf mich zugeschossen und es war Liebe auf den ersten Blick. Die ganze Fahrt nach Hause hast du auf meinem Schoß geschlafen. Du wurdest zu einem liebevollen, verspielten und unglaublich verkuschelten Hund. Als ich 2012 auszog, versuchte ich, dich so oft es ging zu mir zu holen. Und dann kam der Dezember 2018, als mein Papa starb. Du warst bei ihm, als er gegangen ist. Ich werde nie vergessen, dass du ihn in seinen letzten Stunden begleitet hast. Meine Welt brach damals zusammen, und ich bin mir sicher, dass ich diese Zeit ohne dich nicht geschafft hätte. Manchmal glaube ich, dass ein Teil der Seele meines Papas in dir geblieben ist und das Leben uns deshalb noch einmal zusammengeführt hat. Als die Polizei dich ins Tierheim brachte, holte ich dich am nächsten Tag sofort zu mir. Du saßt dort verängstigt im Wäscheraum. Es tut mir bis heute leid, dass du vielleicht dachtest, alle hätten dich verlassen. Aber dann hast du mich gesehen und dich so wahnsinnig gefreut. Von diesem Tag an waren wir ein verdammt gutes Team. Wir waren ein Herz und eine Seele. Du warst überall dabei, bei Freunden, beim Einkaufen und bei der Arbeit. Wir waren gemeinsam schwimmen, gingen lange spazieren, warfen dein Bällchen und verbrachten unzählige Stunden kuschelnd auf der Couch. Du warst unglaublich feinfühlig. Du hast mich gelesen, ohne dass ich etwas sagen musste. Wenn es mir schlecht ging, warst du einfach da und hast es immer geschafft, mir ein Lächeln zu schenken. Irgendwann wurdest du blind, bis du gar nichts mehr sehen konntest. Aber auch dann wollte ich jeden Moment mit dir genießen und festhalten. Dann kam der 21.07.2026. Du hattest starken Husten und Atemnot. Die Diagnose, Lungenfibrose, Lungenödem und ein vergrößertes Herz, hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Die Tierärzte sagten, deine Zeit sei begrenzt. Aber für mich war klar, ich gebe dich nicht auf. Du bekamst Medikamente, dein Husten wurde zunächst besser und ich schöpfte Hoffnung. Als du nicht mehr fressen wolltest, habe ich dich aus der Hand gefüttert. Ich habe alles versucht, was ich konnte. Ich wollte einfach noch Zeit mit dir. Am 08.08.2026 wurde dein Husten wieder schlimmer, und ich fuhr mit dir in die Tierklinik. Dein Zustand war sehr schlecht, und irgendwann wusste ich, dass ich dich gehen lassen musste. Du hast meine Traurigkeit gespürt. Ich drückte dich im Wartezimmer ganz fest an mich und weinte. Ich wollte dich nicht loslassen. Doch ich habe dich bis zum Schluss begleitet. Ich hielt dich in meinen Armen, streichelte dich und wollte, dass du meine Nähe spürst und meine Stimme hörst. Du solltest wissen, dass du nicht allein bist. Und dann bist du friedlich in meinen Armen eingeschlafen. So wie du damals bei meinem Papa warst, als er gehen musste, durfte ich nun bei dir sein. Ich hoffe, du hattest keine Angst. Ich hoffe, du hast meine Liebe gespürt. Und ich hoffe, du weißt, dass ich alles für dich gegeben habe. Und auch wenn mein Kopf weiß, dass es richtig war, versteht mein Herz es noch immer nicht. Du fehlst mir überall, auf unserer Couch, in unserer Wohnung und auf unseren Wegen. In jedem Moment, in dem ich automatisch nach dir schauen möchte. Manchmal denke ich für einen kurzen Augenblick, dass du gleich wieder um die Ecke kommst. Und dann tut es wieder weh. Aber irgendwann soll die Dankbarkeit größer sein als der Schmerz. Dankbarkeit dafür, dass aus einem kleinen, schwarz-braunen Energiebündel mein Seelenhund wurde. Dass ich dich kennenlernen durfte. Dass du mich 14 Jahre lang begleitet hast. Dass ich dein Mensch sein durfte. 14 Jahre voller Liebe. 14 Jahre voller Erinnerungen. 14 Jahre, die ich gegen nichts auf der Welt eintauschen würde. Ich hoffe, dass du jetzt wieder sehen kannst. Dass du über grüne Wiesen rennst, schwimmst, dein Bällchen jagst und keine Schmerzen mehr hast. Und wenn du meinen Papa findest, dann weiß ich, dass du bei ihm gut aufgehoben bist. Vielleicht wartet er schon auf dich. Vielleicht schaut ihr beide manchmal zu mir herunter. Und vielleicht erzählt ihr euch, wie sehr ich euch vermisse. Du warst mein erster Hund, mein bester Freund, mein Seelenhund, mein kleiner Schatten und mein Zuhause. Du warst ein ganz besonderer Hund. Danke, dass du mich ausgesucht hast. Danke für jedes Lächeln. Danke für jede Kuscheleinheit. Danke für jede Pfote in meiner Hand. Danke für 14 Jahre bedingungslose Liebe. Und vor allem, danke, dass ich dein Mensch sein durfte. Wenn es irgendwo einen Himmel für Hunde gibt, dann hoffe ich, dass du dort glücklich bist. Und wenn du irgendwann meine Schritte hörst, dann weißt du hoffentlich, ich komme. Nicht heute. Vielleicht noch lange nicht. Aber irgendwann. Warte bitte ein kleines bisschen auf mich. Du fehlst mir so sehr. Ich liebe dich Bubi. Heute. Morgen. Für immer. Bis wir uns wiedersehen.