Memorial page of Enzo

süßes Börchen, ewig geliebt, stetig vermisst und nie vergessen

Enzo, mein geliebter, einzigartiger Mäuserich; ich war sehr lange nicht mehr hier. An Deinem letzten Todestag habe ich mir nicht zugetraut herzukommen und auch heute habe ich ganz bewusst ganz schnell zum Kommentarfeld gescrollt. Es ist so viel passiert, seit Du weggegangen bist. Zweimal musste ich umziehen. Deinetwegen ist es mir unendlich schwergefallen, mich vom Haus in Birk zu trennen, dem einzigen gemeinsamen Zuhause, das wir hatten und dem letzten wirklichen Zuhause, das ich hatte. Ich kann nicht mehr in den Garten gehen und mich lebendig daran erinnern, wie Du all Deine lachende Energie rund um den Rhododendron rausgekänguruht hast, kann die Bilder nicht mehr wachrufen, wie Du immer aus der Kurve geflogen bist und dabei Deinen Wassernapf umgerissen hast, wenn Du im Affenzahn von der hinteren Terrasse zur Haustür gerast bist und es nicht erwarten konntest, dass ich lahme Ente endlich die Haustür aufmache, damit Du den "Onkel Post" mit all Deiner Freude und Deiner Herzlichkeit begrüßen konntest. Ich hatte halb Angst, all die Momente und damit die so lebendige Erinnerung an Dich in ihrer Intensität zu verlieren, halb habe ich gewünscht, diesen Schmerz über Dein Fehlen mit dem ersten Umzug ein Stück hinter mir lassen zu können. Ich kann die Intensität meiner Gefühle, die an all die wundervollen Momente mit Dir gebunden sind, heute tatsächlich nicht mehr wirklich abrufen, wie sie damals waren. Sie sind heute eher schattenhafte Abbilder. Wenn mir das bewusst wird, tut es jedes Mal zum zerreißen weh. Nicht mehr jeden Tag, nicht einmal mehr jede Woche aber immer noch manches Mal. Ich bin auf eine merkwürdige Art dankbar für die Heftigkeit diesesr Schmerzen. Sie unterstreichen die Bedutung, die Du für mich hast und machen die Ewigkeit unser Liebe immer wieder ganz real spürbar. Manchmal frage ich mich, ob ich verrückt bin, weil ich immer noch so extrem stark empfinde. Das hat, wie ich vermute, wenig mit mir selbst zu tun, sondern eher mit meiner Idee, dass vermutlich niemand so ganz nachvollziehen kann, wie extrem mein Herz nach über drei Jahren noch schmerzt. Inzwischen glaube ich nicht mehr, dass diese Wunde irgendwann ganz heilen wird. Ich begrüße das genauso, wie ich es fürchte. Ich weiß nicht, ob ich jemals wieder einen Hund bei mir haben möchte oder kann. Ich frage mich oft, ob ich jemals wieder so unbemerkt selbstverständlich glücklich sein werde, wie ich es mit Dir war - auch in den Zeiten, in denen ich glaubte, zutiefst unglücklich und verzweifelt zu sein. Ich war es nie ausschließlich, so lange Du da warst, das weiß ich jetzt. Ich liebe Dich mein Mäuserich. Du fehlst unendlich. Und doch: Du und ich. Wir zwei. Für immer.

Geliebter Mäuserich, auch heute weine ich wieder um Dich... wie immer noch an so vielen Tagen. Ich war schon so lange nicht mehr hier. Oft habe ich daran gedacht, all die wunderbaren Worte der Liebe ubd der Anteilnahme noch einmal zu lesen, aber ich hatte zu große Angst vor diesem speziellen Schmerz. Ich wollte ihn nicht so ungebremst an mich ran lassen. Auch, wenn die Liebe Anfang des Jahres wieder zu mir gekommen ist (und Du weißt, dass ich mich an der Liebe sehr freue und sie genieße und feiere), lindert sie den Schmerz, den ich wegen Deines täglichen Fehlens empfinde, nicht im Mindesten. Dein Lieblingschristian lässt mir den Raum, den ich für Dich und mich haben muss. Er begleitet mich auch dabei. Und ich bin unendlich froh, dass gerade er es ist, der jetzt an meiner Seite ist. Weil er Dich so gut kennt und weil er uns so oft erlebt hat. Er ist mit Sicherheit einer der ganz wenigen Menschen, die annähernd wissen, wie tief meine Liebe zu Dir ist und auf welche Art es mich bis zum Zerreißen schmerzt Dich nicht mehr physisch bei mir zu haben. Noch immer sollte das Leben Deinetwegen ewig sein, mein geliebter Mäuserich - vielleicht werde ich nie aufhören, Diesen Gedanken mit gebrochenem Herzen zu denken. Es fühlt sich jedenfalls so an. Es ist gut, dass Du nicht dabei sein musst, während ich in diesen Umständen lebe. Du bist ohnehin schon durch zu viele Krisen mit mir gegangen. Dennoch tröstet auch dieses Wissen mich nicht. Du fehlst mir auch hier und jetzt unglaublich. Ich liebe Dich, Enzobär! Du und ich. Wir zwei. Für immer.

Mein geliebter Enzobär, ich weine schon den ganzen Tag um Dich und um mich. Wenn Du noch hier wärst, würdest Du heute neun Jahre werden. Es ist Dein Geburtstag. Wenn ich könnte, würde ich ein Königreich geben, um Dich gesund und ganz selbstverständlich bei mir zu haben. Es tut so furchtbar weh! Es tut beinahe jeden Tag genau so weh, wie in der Nacht, in der wir auf so unfassbar gewaltige Weise voneinander getrennt wurden. Dieser Scheißkrebs! Mäuserich, ich bin für immer Deine Mama. Ich liebe Dich so sehr! Das weißt Du... und ich weiß auch, dass Du mich unendlich liebst. Ich wünschte bei Gott, unser gemeinsames Leben wäre ewig! Ich weiß nicht mehr, wie Du gerochen hast... das tut so weh... und ich bin so hilflos, wenn der Schmerz mich überrollt! Du hast Dich immer weit weg gemacht, wenn ich so geweint habe, wie ich jetzt um uns weine. Würdest Du diesmal bei mir bleiben? Würdest Du zulassen, dass ich Dich ganz fest in meine Arme nähme? Ich glaube nicht. Ich habe Deinen Rückzug immer respektiert, aber jetzt würde ich wirklich alles geben, um Dich wieder bei mir zu haben... und ich glaube, ich würde Dich nie wieder loslassen wollen. Immer wieder: Enzo. Du und ich. Wir zwei. Für immer.

Lieber Enzo.... Es wird Stille sein und Leere. Es wird Trauer sein und Schmerz. Es wird dankbare Erinnerung sein, die wie ein heller Stern die Nacht erleuchtet, bis weit hinein in den Morgen. Vergessen kann man dich nicht, dafür liebten wir dich zu sehr. Die neuen Aufgaben die du jetzt hast, wirst du auch mit Bravour erfüllen. Da bin ich mir sicher. Denn... . NIEMAL GEHT MAN SO GANZ, IRGENDWAS VON DIE BLEIBT HIER...... Deine "Tante Roswitha"

Du fehlst mir so sehr, mein Mäuserich. Ich liebe Dich.

Lieber Enzo, nie werde ich vergessen, wie unsere erste - und einzige - Begegnung war. Du hast mich begrüßt, wachsam wie der Beschützer, der Du für Ursel warst und gleichzeitig offen und voller Freude wie der Seelenhund, der Du für Ursel warst. Du hast so viel Präsenz und Erinnerung hinterlassen, nicht nur durch Deine Größe, sondern vor allem auch durch Deinen Charakter, der Dich so sehr strahlen lässt. Noch heute kann ich mich an diese eine Begegnung mit Dir mit intensiven Bildern erinnern, obwohl es schon Jahre her ist, dass wir einander begrüßen durften. Tust Du mir einen Gefallen lieber Enzo? Passt Du bitte weiter auf Ursel auf, von da wo Du jetzt bist? Schenkst Du Ursel auch weiterhin Deine Nähe, Deine Aufmerksamkeit und Deine Liebe, von da wo Du jetzt bist? Dafür danke ich Dir so sehr... und dafür, dass Du so viele Jahre immer für sie da warst... und das Leben so sehr bereichert hast. Danke, dass ich Dich kennenlernen durfte Enzo. Dein Christian

Unser Beileid

Eine Rose für Enzo.

Liebe Ursula, ich wünsche Ihnen ganz viel Kraft, um die Stille zu ertragen, die jetzt ohne ihren wunderschönen Enzo einfach da ist. Britta mit Seelenhund Ebony tief im Herzen