Memorial page of Rambo

Im Regal die kleine Urne ist alles was mir blieb. So wenig nur geblieben von dem, was ich geliebt. Schließe ich die Augen, seh´ ich Dich vor mir. Spüre Deine Liebe fühle, Du bist hier. So kalt die kleine Urne die da vor mir steht. Eine stille Träne macht sich auf den Weg. Da wo Du gewesen, ganz tief in meinem Herz unheilbare Wunde unstillbarer Schmerz. Es pressen sich zusammen die Lippen da am Mund. du warst mein kleiner Liebling viel mehr nur als ein Hund Du warst für mich der Eine, den es nie wieder gibt. Warst Kunpel, Freund, Gefährte, ich habe Dich geliebt... Die Zeit die uns gegeben war viel zu schnell vorbei. Ich konnte Dich nicht retten, so gab ich Dich denn frei. Bis zum bitt´ren Ende, da war ich bei Dir Dein Körper ist gegangen die Liebe die blieb mir. Ich öffne meine Augen die Urne seh´ich hier doch ich kann Dich fühlen spüre- Du bist hier! Rambochen, mein kleiner Liebling, solange habe ich Dir nicht geschrieben. Doch gedacht habe ich so oft an Dich! Heiligabend haben Mutti und ich wieder vor Deiner Urne gestanden, uns an den Händen gehalten und an Dich gedacht. Auch Deine Freundin Jessy ist ja nun gegangen, und so viele von Deinen Freunden und Kameraden. Manche haben es nicht ausgehalten und sich einen neuen kleinen Freund zugelegt. Doch in meinem Herzen ist noch immer kein Platz dafür. Ich habe Dir versprochen, das es keinen Nachfolger geben wird, obwohl ich weiß, das Du Verständnis hättest. Ich habe Dich gehen lassen, obwohl es so unsagbar schwer war und ich habe Dich auch freigegeben. Die Trauer ist einer unendlichen Traurigkeit gewichen. Kann ja sein, das die Wunde irgendwann verheilt... In traurigem Andenken Dein Hundepapa

Eine Rose für Rambo zu Weihnachten

Lieber Andreas, so ein knallharter Typ, wie Sie auf der Seite von meinem Rambo schreiben, sind Sie glaube ich gar nicht. Dagegen spricht mit welcher Liebe Sie über und zu Ihrem Rambo sprechen und schreiben, aus Ihren Worten spricht bedingungslose Liebe und Hingabe für Ihren Rambo. Ich glaube so langsam, daß wir das Richtige getan haben, auch wenn es die Hölle ist! Alles Gute Marga mit Rambo im Herzen

Trauer ist wie ein großer Felsbrocken. Wegrollen kann man ihn nicht. Zuerst versucht man, nicht darunter zu ersticken, dann hackt man ihn Stück für Stück kleiner. Und den letzten Brocken steckt man sich in die Hosentasche und trägt ihn ein Leben lang mit sich herum.

Ich stehe in meinem Zimmer, doch Du bist mir so fern. Sehe Deine Urne möcht´ streicheln Dich so gern´... Zu früh bist Du gegangen zu schnell lief ab die Zeit. Zu früh bist Du gestorben, zu früh war es so weit. Die Hand berührt die Urne, es bäumt sich auf das Herz. Möcht´ rufen Deinen Namen und schreien laut vor Schmerz... Warum muss ich denn schweigen, was ist denn schon dabei? Ich streichle sanft die Urne, und geb´ die Tränen frei. Ich will nicht länger leiden öffne jetzt das Herz Schrei laut Dein Namen krümme mich vor Schmerz! Es brechen alle Dämme Das Herz war übervoll. Werde nicht mehr schweigen, obwohl als Kerl ich ´s nicht soll!? Dann komme ich zur Ruhe gebe Dich nun frei. Ich weis ja,unsere Zeiten sind doch schon lang´vorbei. Du warst für mich der eine, den es nur einmal gibt. Warst Kumpel, Freund und Baby- ich habe Dich geliebt! Rambochen, geliebter kleiner Freund! Ich schreibe Dir heute, weil nun auch Deine kleine Freundin Jessie am Donnerstag von uns gegangen ist. Wenn ich sie sah, war das eine kleine Erinnerung an Dich, denn sie war ja Deine beste Freundin. War es wie ein leiser Gruß von Dir... Längst habe ich es erwartet, doch nun, da es soweit ist, reist es die alte Wunden auf. Bitte kümmer Dich um sie, zeig ihr alles und sei bei ihr, wenn sie Hilfe braucht... Irgendwann werden wir uns wiedersehen. Dann werde ich Euch beide in den Arm nehmen und dann bleiben wir zusammen, bis zum Ende der Zeit. Dein trauriger Hundepapa

Wieder verstummt der Motor am Tor, hat die endlos lange Fahrt ihr Ende gefunden. Müde steige ich aus Nehme die Jacke und suche den Schlüssel. Dann ist das schöne, schmiedeeiserne Tor offen. Der Motor springt auf Anhieb an und ich fahre auf die Auffahrt. Endlich verstummt der Motor endgültig. Ich steige aus. Nehme das Gepäck aus dem Kofferraum. Gehe zur Haustür. Doch dann zögere ich einen winzigen Augenblick. Auch nach über 2 Jahren fällt es schwer die Haustür zu öffnen. Damals hast Du schon dahinter gewartet. War es eine Freude, diese Tür zu öffnen... Damals bist Du mir entgegen gestürmt Hast Dich gefreut mich zu begrüßen zu dürfen. Hast Dich an mich geschmiegt. Mir die Hände geleckt... Jetzt bleibt der Flur so unendlich leer. Keiner ist da, denn sie sind noch auf der Arbeit. Niemand, der mich willkommen heißt. Niemand der sich freut, das ich zurück bin. Also öffne ich den Kofferraum lege die gebrauchte Wäsche in den Wäschekorb. Gehe nach oben Zu Dir... Stehe vor Deiner kleinen Urne, die da auf der Schrankwand steht. Jetzt hätte ich wieder so viel Zeit für Dich. Weil ich am Sonntag nicht mehr los muss. Weil meine Firma Pleite ist. Zugrunde gerichtet von inkompetenten, machtgierigen Menschen, die nur ihr kleines Ego sahen. Trotzdem bin ich erleichtert denn es ist vorbei. Keine endlos langen Fahrten mehr keine bleierne Dauermüdigkeit... Jetzt aber sehe ich Deine Bilder und tiefer Schmerz aber auch tiefe Dankbarkeit füllt mein Herz. Schmerz, weil ich Dich verloren Dankbarkeit für die wunderbare Zeit mit Dir. Weil ich Dein Hundepapa sein durfte Dankbarkeit für alles, was Du mir gegeben. Und Sehnsucht, die mein Herz zerreißt. Bis wir uns hoffentlich wiedersehen. Am Ende des Regenbogens, wo Du mich empfangen wirst... Dein Hundpapa

Es hört nie auf, es ist die Hölle. Wir mussten unseren Rambo am 27.07.16 gehen lassen. Ihnen Alles Gute!

Rambochen, geliebter kleiner Freund! Wieder dieser Tag den ich so sehr hasse. Wieder der Tag an dem es für Dich endete. Das 2. Mal nun schon das Dein Tod sich jährt. 730 Tage ohne echte Freude, 730 Tage ohne Licht. Wieder stehe ich hier in meinem Zimmer. Stehe vor Deiner kleinen Urne. Und muss weinen. Sehe Deine Bilder. Bilder aus wundervollen Tagen Sehe Dich, wie Du warst. Dein freundliches Wesen. Deine Treue,Deine Liebe, Deine Anhänglichkeit, Deine Art Freude zu schenken. Deine unvergleichliche Art, Kraft zu geben. Längst hat sich der Schmerz beruhigt. Doch Trauer ist geblieben. Trauer und Dankbarkeit, Das es Dich gab. Dankbarkeit, das es mir vergönnt war, Dein Hundepapa sein zu dürfen. Ruhe in Frieden Bis wir uns wiedersehen und uns nie mehr trennen...

Rambochen, mein kleiner Freund! Heute ist Montag, der 20.. 23 Monate sind vergangen, das ich Dich gehen lassen musste. 23 Monate ohne echte Freude, ohne Licht. 23 Monate der Trauer und des Schmerzes. 1000de male habe ich mir in dieser Zeit die Fragen gestellt: War es richtig, Dich erlösen zu lassen? Hatte ich überhaupt das Recht dazu? Hätte es noch Möglichkeiten gegeben, Dir doch noch zu helfen??? So oft stelle ich mir diese Fragen, keiner kann mir helfen. So bleibt mir nur, vor Deiner kleinen Urne zu stehen und dankbar an Dich zu denken. An Dich, an Deine Liebe, Deine Treue, Deine Menschenfreundlichkeit, Deine Liebe. Du hast mir geholfen, ein besserer Mensch zu werden. Hast mich aufgefangen und mir Kraft gegeben, wenn ich glaubte keine mehr zu haben. Nun bleibt mir nur, so zu leben, das wir uns dereinst wiedersehen werden. Im Land hinter dem Regenbogen. In tiefer, unglücklicher Liebe Dein Hundepapa

Ob man es jemals überwindet? Der Schmerz und die Leere sind einfach unerträglich. Alles Liebe für Sie Petra mit Seelenhund Bela