Memorial page of Carlos

Mein kleiner, geliebter, süßester Kloß. 3 Monate und genau 25 Minuten ist es her, dass du bei uns im Bettchen warst und so fröhlich geschnurrt und geschmust hast. Mein Herz. Du fehlst. In jedem Augenblick fehlst du mir so unendlich. Du warst ein kleiner, so fröhlicher und starker Kater. So lieb und liebevoll, so cool und sooo lustig. Jeden morgen war ich glücklich darüber, dich zu sehen. Jeden Tag haben wir zusammen verbracht ... und jeden Abend war ich froh, wenn du mit im Bettchen warst. Für 8 Jahre und 28 Tage. Ich war stolz darauf, deine Mama sein zu dürfen. Deine kleinen Kopfmassagen, Kopfnüsschen und dein Kekse-Backen, während du glückselig geschnurrt hast. Wie du auf deiner Lieblingsdecke saßt und Kekse gemacht hast, oder wenn du sofort zur Tür kamst, wenn wir nach hause kamen und dich so unendlich gefreut hast, war herzzerreißend. Wie du durch deinen Garten gestromert bist und dich durch die Sonne gerollt hast, wenn schönes Wetter war. Das allerletzte Mal werde ich niemals vergessen. Ich sehe dich so klar vor mir mein Engel. Deine letzten 2 Wochen warst du so, so viel besser drauf. Du nahmst zu und ich freute mich, dass es dir endlich besser ging. Die 3,5 Tage bevor du gehen musstest warst du so schmerzfrei und fröhlich wie lange, lange nicht mehr. Und auf einmal warst du weg. Von jetzt auf gleich, von uns gerissen. Der Moment hat sich so in mein Herz eingebrannt. Dich zu finden und nicht zu glauben das du gegangen bist. Dein Körperchen in meinen Armen. Für 3 Tage. Und nicht zu glauben das du längst über die Brücke gegeangen bist. Und so viele weitere Momente, die ich niemals vergessen werden ... Deine kleinen Tänzchen vor der Treat-Schublade,; wenn du klein gemiezt hast, auf und ab gestapft bist und dabei mit dem Popo gewackelt hast... Wie du hinter mir auf der Kommode auf und ab gegangen bist, wenn ich gearbeitet habe, immer am Miezen um zu schmusen. Und ich dir versprochen habe „Jedes Mal, wenn du miezt, gehen wir kuscheln..“ Ich bin so froh, dieses Versprechen gehalten zu haben mein Baby, selbst in stressigsten Zeiten. Denn die Zeit mit dir war am wertvollsten.. Deine kleine Stimme fehlt so. Dein Schnurren, deine Blicke. Deine Dreamie-Phase, die absolute Catgrass-Liebe und die Freude wenn Vögelchen im Garten waren .... Das Gefühl dich zu kuscheln und dein Geruch fehlen mir so. Du rochst immer so nach Zuckerwatte und warst so unendlich weich. Ich würde so, so gerne meine Nase in dein kleines Fell stecken, dir Küsschen geben und dir hundert Mal sagen, wie sehr ich dich liebe während ich in deine gelben, wunderschönen Augen schaue. Und ich bin so froh, das du in dem Wissen gegangen bist über alles, alles, alles geliebt zu sein. Denn genau das habe ich dir ca 30 Minuten vorher mit tausend Küsschen gesagt. Es gab nichts Schöneres auf dieser Welt als dich. Deine Fröhlichkeit und Zuversicht fehlen in jeder Sekunde. Danke, dass es dich gab, danke dass es dich gibt und danke das ich ein Teil deines Lebens sein durfte. Ich bin so dankbar, dass du Teil meines warst. In meinem Herzen wirst du immer da sein. Es tut so unendlich weh, dass du nicht mehr hier bist und das ich dich nicht streicheln kann, dir keine kleinen Küsschen geben und dir sagen kann dass ich dich über alles liebe. Manchmal hab ich ganz stark das Gefühl das du da bist. Als würdest du dich zu mir legen und dich an mich schmiegen. Dann spüre ich deine Anwesenheit so stark und ich sage dir Hallo, rede mit dir, heiße dich willkommen und frage dich wie es dir geht, mein Engel. Und bin dankbar dass du da bist. Und es trifft mich wieder wie aus heiterem Himmel. Als du Papa damals auf’s Beinchen gehüpft bist, wusste ich sofort dass du so besonders warst. Wir haben einander ausgesucht, mein Herz. Es war so wunderschön dich aufwachsen zu sehen. Von einem kleinen fluffigen Baby in Prag, das auf meine Hand passte, bis zu dem stolzen 8kg Katerchen das du in Monaco warst - und dem selbstbewussten kleinen BKH Bärchen das du hier in Deutschland geworden bist. Es war so schön, wie wohl du dich gefühlt hast. Immer und überall, hauptsache, wir warenbei dir. Ich weiß noch, wie du mir entwischt bist, wenn ich zur Arbeit musste und wie ihr zwei euch gefreut habt, wenn ich von Nachtschichten nach hause kam. Eure kleine Ikea-Box-Festung neben dem Kühlschrank - und wie du auf mich gewartet hast, jedes Mal, wenn ich geduscht habe. Das Miezie-Aquarium und Pierres Erfindung, das Miezie-Taxis, das du bis zuletzt sooo geliebt hast. Wie gerne würde ich all das noch einmal erleben. In meinem Herzen, meinen Gedanken und meinen Tagträumen ist all dies niemals verloren. Ich denke an dich mein Herz. Ich rufe mir diese Momente in Erinnerung, jeden Tag; nichts davon soll jemals verloren gehen. Dein Papa hat mir mit dir und Luki das unfassbar schönste Geschenk gemacht, das es jemals gab. Und euch ein Leben voller Liebe zu geben war die schönste Aufgabe, die ich jemals erfüllen durfte. Dein Verlust hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen, sodass ich überhaupt nicht mehr zurecht komme. Mit dir ist ein riesengroßer Sinn des Lebens verschwunden, so fühlt es sich im Moment an und ich habe keine Ahnung wie es ohne dich, mein Herz, weitergehen soll. Es macht alles so wenig Sinn. Du allein hast etwas in mir zum Stralhen gebracht das jetzt komplett verschwunden ist und ich weiß nicht ob ich es ohne dich wiederfinden kann. Ich trauere so, so sehr um dich, mein kleiner Mann. Ich stell mir oft vor, wie ich dich besuche. Und du in meine Arme rennst, mir das Regenbogenland zeigst; und das du fröhlich bist. Ich lasse den Gedanken nicht zu, dass du verloren bist. Für mich lebst du weiter. An einem Ort, an dem kein Schmerz existiert und an dem du von Grund auf glücklich bist. In dem du dich in der Sonne rollen und den Vögeln zusehen kannst. Ich habe es geliebt dich morgens durchs haus zu tragen, auch wenn du es am Ende immer weniger wolltest und ich akzeptieren musste das du das nicht mehr mochtest. Ich habe es geliebt, wie ihr Monaco zu kleinen „Draußen -Katern“ wurdet und die Bananenbäumchen geliebt habt. Es war sooo unfassbar witzig, wie du letzten Sommer in der Hecke hingst um das gesamte Vogelnest an dich zu reißen.... ich könnte Millionen Seiten mit all unseren Momenten vollschreiben - und wenn ich dürfte, würde ich mir wünschen Sie wieder und wieder zu erleben, mit dir mein Herz. Carlimero, mein kleiner Wanderkloß, es tut mir so unendlich leid das du krank warst. Ich wusste doch, dass es dir schlecht ging. Wir haben alle tests gemacht, die es gab. Ich sehe dich vor mir, das letzte mal beim TA als ich deine Pfötchen beim Ultraschall halte, du mir voller Vertrauen und Liebe in die Augen schaust und ich dir sage das du keine Angst haben musst, weil alles gut ist. Weil ich auf dich aufpasse. Mir tut es so unendlich leid, das nichts mehr gut war und ich nicht rausfinden konnte, was du hattest. Ich hätte dir so gerne deine letzten Monate erleichtert. Ich werde niemals aufhören dir zu schreiben, oder mit dir zu reden. Für mich bist du für immer ein Teil von mir, ein Teil von uns und ein Teil unser kleinen Familie. Mit Dir, Pierre und Luki hat alles angefangen. Und dieser Bond hält für die Ewigkeit. Weißt du noch, als Minimiez kam? Wie liebevoll du sie großgezogen hast? Die schönsten und schlimmsten Zeiten haben wir zusammen durchgestanden, mein Baby. Du warst immer da. Nun weiß ich gar nicht, was ich tun soll... Ohne dich fehlt ein riesengroßes Stück Leben. Du warst mir das Liebste auf der Welt, mein kleiner Schatz. Du warst so unglaublich besonders. Wir hatten so eine unglaublich tiefe Bindung. Ich bin von Herzen für jeden einzelnen Augenblick den wir zusammen hatten dankbar. Ich weiß noch genau wie du dich anfühlst. Wie weich deine kleinen Ohren waren. Wie warm. Wie wunderschön deine kleine Stupsnase... alles an dir war so perfekt. Wie lieb und unfassbar wundervoll du warst. Du hast mir so viel Liebe, Zuversicht und Fröhlichkeit geschenkt, mein kleiner Mann. Mir dir geht eine Ära zu Ende, ein ganzes Leben. Überall sind Bilder von dir und Erinnerungen an dich. Danke für alles, mein kleines Baby. Ich bin so froh, dass ich dich fast jede Nacht in meine Träumen sehe, Engel. Eines Tages sehen wir uns für immer wieder. Daran will ich ganz fest glauben. Auf jedem Schritt sind wir bei dir mein Herzchen. Wir stehen neben dir und an deiner Seite, im Herzen immer bei dir. Bis in alle Ewigkeit. Du fehlst. Immer. Wir lieben dich unendlich. Deine Mami, dein Papi dein kleiner Luki und dein Misha.