Lola

Liebe Lola,
vor diesem Tag hatte ich so viele Jahre eine so große Angst.
Ich habe dich in mein Leben geholt, weil ich Angst in meiner ersten Wohnung alleine hatte, ich konnte mir nach den vielen Jahren im Kinderheim nicht vorstellen, alleine zu wohnen.
Du warst da, es war Liebe auf den ersten Blick. Man hat versucht, mir eine andere Katze ans Herz zu legen, aber ich wollte nur dich!
Anfangs kam ich mit deiner liebevollen und anhänglichen Art nicht klar, ich kannte das nicht: Liebe.
Ich habe mir gesagt, dass ich dir eine Woche Zeit gebe, obwohl ich dich erst direkt am ersten Tag wieder weg geben wollte.
Dann war da dieser eine Moment: Ein Telefonat mit meiner Mutter, zu der ich nie eine Bindung hatte, es aber immer versucht habe. Sie hat mich wieder endlos verletzt und so saß ich da, weinend, wie immer. Du kamst zu mir, schnurrend, miauend, hast dich an mich gekuschelt und das war der Moment, in dem ich wusste, du bleibst bei mir, für immer!

Seit deinem Tod habe ich so viel geweint, ich fühle mich so leer, so alleine. Mir bedeutet nichts und niemand etwas, ich hatte dich, du warst alles, einfach alles für mich.

Jeden Morgen bist du freudig miauend auf mich geklettert, nachdem du wartend neben mir gelegen hast, hast mich angeschmust, geschnurrt und ewig auf mir gelegen, um meine Streicheleinheiten zu genießen.
Du bist mir überall hin gefolgt, egal ob es der Gang zum Bad war, ob ich duschen war und du vor der Dusche gewartet hast, ich meine Arbeit am Pc machte und du hinter mir gelegen und geschlafen hast. War ich nicht zu Hause, hast du geheult, ich dachte, eine andere Katze würde dir helfen, wenn du alleine bist, aber du hast niemanden an dich ran gelassen. Für dich gab es nur mich...
Wenn ich dich gerufen habe, kamst du direkt beim ersten Mal, du hast höflich gewartet, wenn ich gegessen habe, denn du wusstest, du bekommst immer einen Teil meines Essens ab.
Wenn ich geweint habe, wieso auch immer, du warst immer da, du wusstest, wie du mich beruhigst.
Die dunkelsten Momente in meinem Leben, in denen ich mir das Leben nehmen wollte, weil ich nicht mehr konnte: Du warst der Grund, jedes einzige Mal, wieso ich nicht gegangen bin. Du warst mein Halt, meine beste Freundin, meine Familie, alles, was ich hatte, ich hätte dich niemals alleine zurück lassen können.

Weihnachten war ich immer alleine, aber irgendwie auch nicht. Du warst da, für dich hat nur gezählt, dass ich da bin.

Als ich obdachlos wurde und 9 Tage ohne Wohnung war, bei einem Arbeitskollegen gewohnt habe, du bei der Katzenhilfe eine Überbrückung gefunden hast, du hast so gelitten. Ich werde niemals vergessen, wie die Frau mich anrief und fragte, ob es Abends zwischen 22/23 Uhr etwas bestimmtes gab, was wir beide gemacht haben, denn sie könne sich nicht erklären, wieso du immer laut weinst und schreist. Das war unsere zu-Bett-geh-Zeit. Du konntest nicht ohne mich schlafen und ich nicht ohne dich. Du hast getrauert und nichts gegessen, hast apathisch auf dem Fensterbrett gelegen und nach draußen gestarrt, jeden einzelnen Tag. So hat mir die Frau der Katzenhilfe das beschrieben. Und ihre Worte werde ich niemals vergessen, als ich dich endlich wieder abholen durfte, damit du in unser neues Zuhause ziehst: "Bitte tun Sie dieser Katze den Gefallen und geben Sie Lola niemals, niemals weg. Das würde sie nicht überleben, sie hat so getrauert, Sie so vermisst!"

Wenn wir ins Bett gegangen sind, bist du immer auf die Kopfkissen geklettert, damit du deinen Kopf ausgiebig an meinen reiben kannst, hast dich immer eine kleine Weile mit deinem Gesicht an mein Gesicht gelegt und wenn du dachtest, ich sei eingeschlafen, hast du dich erst auf dein Kissen gelegt.

Ich weiß, dass ich dir alles bedeutet habe, ich habe es in jeder Sekunde mit dir gespürt. Du hast nie gefaucht, nie gekratzt, nie irgendwas gemacht, was du nicht tun solltest.

Der letzte Tag war so schlimm, ich mache mir solche Vorwürfe, dass ich dich einschläfern lassen hab. Du hast schwer geatmet, deine Lunge hat sich mit Flüssigkeit gefüllt, ich wusste ja Tage vorher schon, dass du nur noch wenige Tage hast, dass du, wenn ich den Moment verpasse, ersticken wirst und niemand dir mehr helfen kann. Ich musste dich einschläfern lassen, ich wollte es nicht. Aber ich weiß, du wärst sonst qualvoll gestorben. Lieben heißt auch gehen lassen und ich wollte nicht, dass du leidest.
Ich vermisse dich so sehr, deinen Duft, dein weiches Fell, dein Hinterhergelaufe, dein Schnurren beim Einschlafen, alles, einfach alles Lola. Es zerreißt mein Herz in 1000 Teile, dass du nun nicht mehr da bist und es macht mich noch viel wütender und trauriger, dass ich weiß, dass du nur wegen diesem verdammten Krebs nicht mehr hier bist.

Wie soll ich ohne dich in dieser Welt existieren? Du warst in meinen 30 Jahren Leben das Beste, was mir je passiert ist, du bist ein Wunder, mein Seelentier! Ich hab mich noch nie so alleine gefühlt wie jetzt. Du warst und bist meine Familie, die einzige, die ich habe.

Ich werde dich niemals vergessen, niemals. Wegen dir bin ich heute hier. Wegen dir allein weiß ich, was Liebe ist. Du bist mein Engel und ich hoffe, dass du dort, wo du jetzt bist, glücklich bist und ich hoffe so sehr, dass wir uns eines Tages wieder sehen.

Mach es gut, meine Liebe, meine Familie, meine beste Freundin, meine Lebensretterin, mein Seelentier, mein Engel, mein Ein und Alles.

Danke, dass ich dich 12 Jahre in meinem Leben haben durfte und danke, dass du so zu mir warst, wie du warst. Ich hätte mir dich niemals anders gewünscht.

Mein Herz gehört bis zum letzten Schlag einzig und alleine dir!